Banco de Información Sexual (BIS) ¡EdÚcAtE"

Pregunta del Mes de FEBRERO 2009

2009-02-01T17:41:00.001-04:00

¿Crees que hay más obsesión que amor? ¿Cuándo se produce el verdadero amor?Déjanos saber tu opinión. Es bien sencillo, no tienes que registrarte. Opina, debate con nosotros. Por esta vía o a través de: Bissantalola@hotmail.com

En 30 palabras con CORDERO

2009-02-01T17:33:00.004-04:00

El amor de pareja es el final de un proceso bastante largo, donde pasa el querer, la tristeza, la atracción y el deseo. Al amar respetamos y tomamos decisiones juntos.

Artículo cumbre: "Los Buenos Sentimientos"

2009-02-01T17:27:00.002-04:00

Febrero, mes del amor y la amistad. La Fundación Santa Lola se lo dedica al "Amor y la Obsesión: confusiones de la adolescencia y la juventud", a través de un artículo sobre los sentimientos.Por Marilys Suárez Moreno: La Habana, Cuba: Bondad, delicadeza, honestidad, humildad, nobleza son cualidades hermosas que enriquecen nuestra vida. Y son los padres, en primer lugar los que tienen que inculcar el afán de ser buenos y humanitarios. La irritación y la grosería en el trato familiar, la falta de respeto, los castigos injustos, influyen negativamente en el desarrollo moral de los y las infantes, aunque suele ocurrir que el exceso de mimo, la satisfacción de todos los caprichos por parte de los adultos cultive el egoísmo.

No son pocos los padres que piensan que mientras la niña o el niño sean pequeños su única tarea es mimarlo. Esperan comenzar a educarlos cuando crezcan y vayan a la escuela. ¿Cuál será el resultado? Dentro de unos años empezaran a quejarse de que el hijo o hija no corresponde como es debido a su cariño y desvelos, les causan disgustos y son irrespetuosos y groseros en el trato con los mayores

Los buenos sentimientos hay que inculcarlos en todas las edades, según los rasgos individuales de cada infante. No se puede hacer que este sea bueno sólo regañándolo, es preciso que sienta la necesidad de hacer el bien.

Un trabajo útil, una respuesta cortés, la ayuda a un anciano, a una embarazada, compartir un dulce, una merienda con otro niño o niña, son acciones que contribuyen a que los pequeños experimenten alegría y satisfacción por su buena conducta.

Y sobre todo, hay que tener en cuenta que la bondad está relacionada con otros aspectos del carácter y de la conciencia: el sentido del colectivismo, el amor a la patria, la intransigencia con todo lo malo, los principios solidarios, la conciencia del deber ante la sociedad.

En 30 palabras con CORDERO

2009-01-04T15:15:00.004-04:00

Los padres son los responsables de enseñar a sus hijos sobre la sexualidad y su cuerpo. NIÑO: no dejes que nadie mire tu cuerpo. Padre, vigila siempre a tus hijos.

Claudio Cordero (Director General F. Santa Lola).

Artículo cumbre: "Este cuerpo mío"

2009-01-04T14:09:00.004-04:00

Chaile López, Embajador de Fraternidad de la Fundación Santa Lola nos envía desde Cuba este artículo, donde responde dudas acerca de la sexualidad y muy especialmente de la salud sexual. ¿Diferencias de ayer a hoy?

Fundación Santa Lola:- Aceptar el cuerpo es vital para cuidarlo y conocer sus necesidades. “El cuerpo avisa” es una frase que utilizan quienes valoran los mensajes corporales, no solamente aquellos tan apremiantes de hambre o sed, sino otros envíos más sutiles como la necesidad de un descanso repentino o la atención inmediata a ciertos malestares.

Toda comunicación con las demás personas se realiza mediante el cuerpo. Desde la infancia, mantenemos un diálogo permanente que se establece por medio del lenguaje corporal. Sólo de ver la cara a una persona, se sabe si está disgustada al mantener el ceño fruncido, si está feliz debido a su relajada sonrisa y ese brillo especial en los ojos... Abrimos los brazos para expresar cariño, gesticulamos cuando la ira nos invade, nos acercamos a alguien para demostrar necesidad de compañía. Y todo esto sucede apenas sin darnos cuenta que está sucediendo.

El lenguaje corporal nunca miente, a no ser cuando ciertos procesos —que no llamaremos educativos— nos enseñan a controlar ese lenguaje que se vuelve insano e hipócrita: entonces la persona demuestra alegría cuando realmente le invade una honda tristeza o manifiesta amistad y cariño cuando en verdad es antipatía lo que está sintiendo... aunque, a algunas y algunos, no obstante, los ojos los delaten.

El cuerpo siempre es un cuerpo sexual. Lo es en la bebita recién nacida, en los ancianos y ancianas, en el hombre y la mujer. Somos seres sexuados y no podemos desprendernos de esta condición a lo largo de toda la vida, lo que ocurre es que cambia en la medida que vamos creciendo, madurando, envejeciendo.

El cuerpo representa a la persona, no sólo ante sí misma, de manera individual e íntima, sino que además es la frontera, el límite entre el YO y el afuera. Nuestro cuerpo, es lo primero que ven los otros y las otras.

Ver y ser vistos

El cuerpo y el modo de cubrirlo han tenido variados significados de acuerdo a la cultura de cada época. Los griegos, digamos, exaltaban al máximo el cuidado corpóreo como elemento estético. Utilizaban las túnicas, no para ocultar sino para realzar y delinear las formas y siluetas. En otros tiempos, como en el medioevo, se cubrió de grueso tejido para que nada se pudiera adivinar. Con estos ejemplos pretendo llegar a un punto interesante de este asunto: las formas de percibir y tratar el cuerpo propio no son totalmente nuestras sino que están influidas por las otras personas, la sociedad y la cultura.

La gente nos mira y eso funciona como un espejo que nos devuelve la imagen del propio cuerpo. Así, los halagos o críticas actúan como saetas ante un: “Qué gordura la tuya” o como reforzadores de autoimagen ante la frase: “Qué bien te mantienes”.

El comportamiento corporal que se tiene como algo natural es, en verdad, socialmente construido. Ninguna chica se contonea por intuición, sino por imitación. Así sucede con las poses, las expresiones y el modo de actuar: los hombres colocan generalmente el tobillo sobre la rodilla cuando están sentados; las mujeres cruzan las piernas.

De la misma manera, el cuerpo nos vincula o nos aísla. Hay que saber de los caminos del cuerpo, sobre todo, aceptarlo todas y cada una de sus partes, aprender a amarlo y a cuidarlo. Olvidarse de esos cuerpos que transmiten las propagandas. En la vida real, todos contamos con imperfecciones que hay que asimilar porque somos humanos.

Si no llegamos a un entendimiento y aceptación de nuestro cuerpo, no va a existir la necesaria soltura para el encuentro con “otro”. La relación sexual implica desnudarse, mostrarse a la pareja tal y como venimos al mundo. De acuerdo al rechazo o agrado de lo que somos, se montará una vivencia erótica llena de pudores y complicaciones o una sana manera de favorecer la posibilidad de recrear el goce compartido.

En este punto, no se puede dejar de mencionar la autoestima, uno de los valores humanos que más imbricado está con la sexualidad.

La autoestima son las opiniones, juicios, sentimientos y valoraciones que tenemos de nosotros mismos. Se va desarrollando gradualmente desde la infancia, a partir de los comentarios y experiencias que recibimos de los demás y de las vivencias propias. Si hemos tenido una familia cálida que ha sabido fomentar en nosotras seguridad, independencia y bríos, es muy probable que la autoestima esté en buena posición; sin embargo, si provenimos de una familia que a menudo te dice: ¡Todo lo haces mal! Es muy probable que la estima esté dañada.

El amor hacia uno mismo fomenta una buena estima. Y es una verdad de Perogrullo que primero hay que quererse a sí para poder querer a los demás. La mujer que se entrega a su pareja, asumiendo que primero está él y después ella misma, conocerá más temprano que tarde que tales sacrificios no logran el objetivo deseado. Si una misma no se valora, nadie lo hará. Si una se deja pisotear, será pisoteada irremediablemente. Igual es válido cuando se trata de un hombre.
Tener una buena autoestima, una imagen positiva de una misma, es condición indispensable en estos tiempos en los cuales la sumisión y dependencia a un “otro”, se va desdibujando para bien de la humanidad.

Ponerse en sintonía con el propio cuerpo es algo que debía enseñarse como las matemáticas y aprenderse como parte de la educación integral. Es tan necesario un diálogo que facilite la comprensión de esos patrones impuestos desde la cultura, de la relatividad de los gustos, así como la importante necesidad de valorar y tener en cuenta los múltiples contrastes entre los seres humanos.

_____

Imagen no oficial. Buscada en google.com

Pregunta del Mes de ENERO 2009

2009-01-03T23:04:00.006-04:00

¿Te has puesto a pensar que el tener o no tener relaciones sexuales te puede afectar tu salud?, ¿crees que el activismo puede provocarte cáncer u otros problemas?

Déjanos saber tu opinión. Es bien sencillo, no tienes que registrarte. Opina, debate con nosotros. Por esta vía o a través de: Bissantalola@hotmail.com

Salud Sexual: Ampliando para interesados

2009-01-03T22:52:00.006-04:00

¿Es necesario tener relaciones sexuales para cuidar mi salud? La Fundación Santa Lola, a través de su Embajadora Elsa Vargas se responde esta pregunta, tanto para hombres como para mujeres.

Estudios F. Santa Lola:- La sexualidad es una parte importante del ser humano. El amor, el afecto y la intimidad sexual representan un papel importante en las relaciones saludables. También contribuyen con su sentido del bienestar. Múltiples enfermedades y trastornos pueden afectar la capacidad de tener relaciones sexuales o disfrutarlas, incluyendo la disfunción eréctil, los problemas sexuales de la mujer, las infecciones de transmisión sexual y el cáncer.

Las inquietudes acerca de la infertilidad o el temor a los embarazos no planificados también pueden afectar esta capacidad.

Entre los hombres, el tratamiento del cáncer de próstata puede causar una disfunción eréctil. Entre las mujeres, el cáncer cervical, uterino, vaginal, vulva u ovárico puede tener consecuencias sexuales.

Mantener la salud sexual no significa tener relaciones sexuales o no tenerlas. Significa darle a su salud la importancia que se merece.

Enfermedades de Transmisión Sexual:

Se denominan Infecciones de Transmisión Sexual (ITS) a todas aquellas infecciones que se transmiten fundamentalmente a través de relaciones sexuales no protegidas, intercambio de fluidos genitales o contacto con lesiones.

Pueden ser transmitidas, incluso si no producen síntomas. Afectan a hombres y mujeres de todos los orígenes y niveles económicos.

Cerca de dos tercios de las infecciones se producen en menores de 25 años porque los jóvenes y adolescentes se arriesgan con más frecuencia a tener múltiples parejas sexuales y relaciones sin protección. Las mujeres presentan mayor riesgo de padecer ITS que los hombres pues biológica y socialmente, son más susceptibles. Una gran superficie de la mucosa vaginal se expone al semen, que contiene más concentración de patógenos que el fluido vaginal. El riesgo es mayor en niñas y adolescentes cuya inmadurez genital impide que su mucosa funcione como una barrera protectora.

En el plano social, son más vulnerables a las relaciones sexuales de alto riesgo y menos exitosas al negociar el uso del condón. Las mujeres están más expuestas a sufrir complicaciones; algunas ITS pueden comprometer el útero y las trompas de Falopio, causando una Enfermedad Pélvica Inflamatoria (EPI).

_________

Fotos de www.moron.gov.ar

Nuestros Niños preguntan

2008-11-30T14:11:00.004-04:00

Los Niños, Niñas y Adolescentes tienen inquietudes, que muchas veces se las despejan personas que no tienen el conocimiento de lugar.

Dentro del modus operandi y para cumplir con el Plan de Acción derivado del Informe Impacto Infantil, la Fundación Santa Lola realiza anualmente charlas sobre educación sexual a niños, niñas y adolescentes.

Las de 2008 correspondió a la Escuela Puerto Rico, que muchos de los niños tuvieron sus dudas. Estas son algunas de las preguntas que nos hicieron.

¿Qué es el VIH?

El VIH, (Virus de Inmunodeficiencia humana), es una enfermedad de transmisión sexual, que afecta a una persona, provocando debilidad en su cuerpo hasta la muerte. El origen del VIH, es desconocido, sin embargo si una persona tiene VIH y relaciones sexuales sin protección, puede infectar a su otra pareja.

Se contagia este virus, por medio de:
Relaciones Sexuales (Llamadas también sexo o relaciones coitales).
Transmisión de sangre (Por una herida, al recortarte en la barbería, al recibir transfusión de sangre), etc.

Está dentro de las infecciones de transmisión sexual, que ha dejado más de 25,000,000 millones de muertos en el mundo.

¿Qué problemas podrían

tener las personas del mismo sexo?

Tener relaciones sexuales hombre-hombre o mujer-mujer, no es correcto ante los ojos de Dios, como Padre del Universo. Pero si tienen relaciones sexuales, el riesgo sería que pueden contraer enfermedades de transmisión sexual, como el Virus del VIH/SIDA.
Muchos creen que son los homosexuales los que han propagado esta enfermedad, sin embargo según datos estadísticos recontagian más los heterosexuales.

¿Cómo se puede saber que una persona tiene VIH?

Lo ideal, es hacerse un estudio médico y que sea éste quien lo diga. Uno no se puede llevar de estar flacos o débiles, sino debe de comprobarlo visitando a un médico que tenga conocimientos en la materia y un bioanalista para el análisis de rigor.

¿El VIH puede penetrar al condón?

El condón, es un método de protección de alto nivel. Si está bien puesto y no está roto, no pasará el VIH/SIDA, sin embargo si está abierto o roto, puede pasar el VIH y cualquier otra enfermedad e inclusive quedar embarazada la mujer.

El inicio temprano de la actividad sexual: La primera causa de posible contagio del VIH/SIDA.

2008-11-30T13:52:00.004-04:00

La actual generación de jóvenes "No ha vivido sin el virus que causa el SIDA". El 1 de diciembre de cada año, es tomado para analizar y evaluar las acciones que se tienen para erradicar este flagelo.

Durante todo el año, aunque no se escucha mucho, hay instituciones que trabajan en la prevención, curación y en búsqueda de remedios por las personas que contraen el virus de la inmunodeficiencia humana, que causa la muerte y los que están propensos a ella.

Según nos comenta Chaile López, Embajador de Fraternidad de la Fundación Santa Lola las investigaciones efectuadas en la década del 90, dirigidas a explorar comportamientos sexuales entre adolescentes, mostraron interesantes resultados: la mayoría mantenían vida sexual activa, el antecedente de abortos se halló, en 88,1 % del total de las féminas, que tenían relaciones sexuales, habiendo el 29,5 % recurrido al recurso, mas de una vez.

Y en un análisis realizado por la Fundación para comienzos de 2008, se reveló que el 71% de los encuestados se habían iniciado sexualmente y ningunos pasaba los 25 años, de los que 57% la habían tenido sin protección. La iniciativa, midió esta encuesta es de los hombres, más que de las mujeres.

La población estudiada en los años 90, según el artículo de López percibió, como pobre, la información recibida sobre sexualidad en sus centros educacionales. Y el Informe Impacto Infantil de la Fundación para el año 2008, también cree y subrayó la necesidad de educar en las escuelas a los niños, niñas y adolescentes: Eudación Sexual y Prevención Sexual.

La presente década ha demostrado que los jóvenes son más propensos a contraer el virus. Siempre los jóvenes han llevado la delantera en todo, desde fundadores de naciones (como el caso de Juan Pablo Duarte y los Trinitarios en la República Dominicana), hasta creadores de las mejores redes virtuales que conectan al mundo.

La inmadurez y la inocencia, pueden verse como la principal causa de contagio del SIDA. Aunque, es bueno subrayar que por tranfusión de sangre se pude transmitir el VIH.

Este 1 de diciembre, que no pase desapercibido por los seres humanos, quienes en su gran mayoría tienen relación sexual y la reflexión a que el alcohol, las drogas o el descontrol pueden llevar a probar la relación sin protección y, sin conocer a una persona que tal vez, ya esté contagiada.

Abuso Sexual: ¡Desde el pensamiento!

2008-11-02T18:20:00.006-04:00

El 19 de noviembre de cada año se celebra el Día Internacional de la Lucha contra el Abuso Infantil y el Banco de Información Sexual de la Fundación Santa Lola publica un escrito al respecto y habla con adultos para que no abusen de los Niños, Niñas y Adolescentes, aunque estos les propongan tener relaciones sexuales.

______________________________

El abuso sexual infantil: Qué es y cómo prevenirlo

El abuso sexual de los niños es más común de lo que las personas creen. Por lo menos 1 de 5 mujeres y 1 de 10 hombres dicen haber sufrido abusos sexuales durante la niñez. El educarse a sí mismo y a sus niños sobre el abuso sexual, puede ayudar a prevenir que esto le pase a sus niños y saber que hacer si le pasa.

¿Qué es el abuso sexual infantil?

El abuso sexual es cuando un adulto o un niño mayor obliga al contacto sexual a un niño. El abusador puede usar fuerza física, soborno, intimidación, trucos o aprovechar la falta de conocimiento del niño. Cualquiera de los siguientes actos de un adulto o un niño mayor se consideran abusos sexuales:

Acariciar los genitales de un niño
Convencer a un niño que le acaricie los genitales
El contacto con los genitales de un niño con la boca
Tocar al niño con los genitales
Penetrar la vagina o el ano de un niño
Enseñarle los genitales a un niño
Enseñarle pornografía a un niño
Utilizar a un niño como modelo para hacer la pornografía

¿Puede ser mi niño abusado sexualmente? ¿Por quien?

Frecuentemente los adultos y los niños mayores, personas que los niños conocen y pueden influenciarlos, los abusan usando la intimidación. En 8 de cada 10 casos reportados el niño conoce a la persona. Frecuentemente el abusador es una persona de autoridad que el niño confía o ama.
¿Cómo sabré si alguien está abusando sexualmente a mi niño?

Muchos padres suponen que sus niños les dirán a ellos o a otro adulto de confianza si alguien le está abusando sexualmente. Los abusadores frecuentemente intimidan o convencen al niño para que no diga nada. El niño puede creer que el abuso sexual es su culpa y que le castigarán si alguien descubre lo que está pasando. Las primeras declaraciones de abuso de un niño pueden ser incompletas o vagas. El niño puede aludir al problema para ver si recibirá un castigo. Los niños abusados pueden decirle a un amigo. Luego, el amigo le puede decir a un adulto. Los niños pueden hablar sobre el abuso después de haber pasado por un programa de seguridad personal en la escuela.

El comportamiento del niño puede causar que los padres sospechen un abuso. Siempre esté pendiente de los siguientes cambios de comportamiento de su niño, los cuales pueden ser síntomas del abuso sexual:
Un temor reciente y obvio de una persona (hasta un padre) o de ciertos lugares.
Una reacción no normal ni anticipada cuando se le pregunte si alguien lo ha tocado.
Dibujos que muestran actos sexuales.
Cambios de comportamiento repentinos, tal como el orinarse en la cama o una pérdida del control de las evacuaciones.
Una conciencia repentina de los órganos genitales.
Actos y palabras sexuales compartidas con otros niños o animales.
Preguntas sobre la actividad sexual que no son apropiadas para su edad.
Cambios en los hábitos de dormir, tal como pesadillas en los niños pequeños.
Estreñimiento o el negarse a evacuar.

Las señales físicas del abuso pueden incluir:

Dolor, enrojecimiento o sangre en el ano o los órganos genitales
Una secreción inusual del ano o la vagina
Enfermedades de transmisión sexual, tal como la gonorrea, clamidia o verrugas genitales
Frecuentes infecciones urinarias en las niñas
El embarazo en las jóvenes

¿Qué debo hacer si mi niño me dice que alguien lo ha abusado sexualmente?

Los niños tienden a ignorar las cosas que los hace sentir incómodos, en vez de reconocerlas como advertencias. Si su niño habla sobre el abuso, escuche atentamente y tome el asunto en serio. Cuando se le ignora, no le creen o castiga la petición de ayuda del niño, es posible que no se arriesgue a decirle otra vez. Como resultado, el niño puede ser una víctima de abuso durante meses o años. Explíquele a su niño que es aceptable hablar sobre los sentimientos incómodos.
Si su niño le indica que ha sido abusado, tome los siguientes pasos:

1. Haga frente al problema. Escuche las razones por las cuales su niño le dijo del abuso. Dígale a su niño que no es su culpa. Déle mucho amor, hágale sentir cómodo y tranquilo. Si usted está enojado, esté seguro que su niño sepa que no está enojado con él y que le va a ayudar. Dígale a su niño qué valiente es por haberle dicho y que entiende el temor que él o ella siente. Esto es especialmente importante si un amigo de la familia o un familiar lo abusó.

2. Hágase cargo de la situación. Proteja a su niño contra más abuso.

3. Discuta el problema con un pediatra y un consejero quienes pueden proporcionar apoyo.

4. Reporte el abuso a la policía o a la agencia local para la protección de menores. Pida ayuda sobre cómo recibir apoyo durante una crisis.

LUCHEMOS CONTRA EL ABUSO SEXUAL INFANTIL.

Consejos para padres. Material para CHICAS.

2008-11-02T17:29:00.003-04:00

La Menstruación.

Material para chicas y padres.

Por: Chaile López, Embajador de Fraternidad de Santa Lola en Cuba.

¿Cómo debe hablar con su hija sobre la menstruación, darle información y ofrecerle consejos, su guía y su apoyo antes de que llegue el gran día? O ¿qué debe decirle a su hijo? (Los niños también se hacen preguntas sobre la menstruación). Antes de hablar con sus hijos sobre la menstruación, es importante que usted tenga muy claro en qué consiste exactamente el proceso que desemboca en la menstruación.

¿Qué es la menstruación?

A principios del siglo XX, la menarquia (el término médico que se utiliza para referirse al primer período menstrual) tenía lugar entre los 14 y los 15 años de edad. Por diversas razones, incluyendo una mejor nutrición, actualmente las niñas empiezan a menstruar entre los 9 y los 16 años. Pero la menstruación no consiste sólo en tener el período. Es un indicador de que una chica tiene la capacidad de quedarse embarazada.

Durante el ciclo menstrual, se liberan hormonas desde distintas partes del cuerpo para ayudar a preparar al organismo para el embarazo. Esa preparación se inicia cuando los ovarios (dos órganos con forma ovalada que se encuentran a ambos lados de útero o vagina) producen 2 tipos de hormonas: el estrógeno y la progesterona. Estas hormonas desencadenan determinados cambios en el endometrio (la capa de tejido que recubre el interior del útero). Luego otras hormonas segregadas por la hipófisis estimulan la maduración del ovocito (la célula reproductora femenina) y su liberación desde el ovario. La liberación del ovocito se denomina ovulación, y tiene lugar a medio ciclo –generalmente el día 14 de un ciclo menstrual típico de 28 días. Una vez liberado, el ovocito se desplaza desde el ovario hasta el útero a través de las trompas de Falopio (2 tubitos que conectan el útero con los ovarios).

Un ciclo menstrual entero dura desde el primer día de un período menstrual hasta el primer día del próximo período. El ciclo menstrual típico de una mujer adulta es de 28 días, aunque hay algunos que duran sólo 22 días y otros de hasta 45 días. La fase de sangrado del ciclo menstrual, conocida como período o, coloquialmente como “regla”, suele durar unos cinco días, aunque su duración puede variar. Durante un período una mujer elimina de 2 a 4 cucharadas (de 30 a 59 ml) de fluido menstrual.

Durante los primeros años de menstruación, los ciclos menstruales a menudo son irregulares. Pueden ser más cortos (3 semanas) o más largos (6 semanas), o se pueden tener sólo tres o cuatro períodos al año. La ausencia de menstruación se denomina amenorrea. Una chica debería ir al médico si todavía no ha menstruado con 16 años o tres años después de la aparición de los primeros signos de la pubertad.

Entonces, ¿cómo puede saber usted cuándo podría empezar a menstruar usted o su hija? Probablemente será testigo de algunos cambios corporales que indican que se está acercando la menarquia. El desarrollo de los senos suele ser el primer indicador de que una niña ha entrado en la pubertad. Suele ir seguido del crecimiento del vello pubiano.

Aproximadamente un año después de que se empiecen a desarrollar los senos, la mayoría de las niñas entran en una fase de rápido crecimiento. Aumentan de estatura, su cuerpo se vuelve más curvilíneo y les crecen los pies. Luego, aproximadamente un año después del comienzo del estirón y aproximadamente dos años después de que se inicie el desarrollo mamario, llega la menarquia.

Es fundamental encontrar el momento oportuno

Probablemente es mejor evitar dar a sus hijos “la charla" sobre la menstruación. En lugar de ello, es una buena idea intentar explicárselo en muchas conversaciones breves –enseñar cómo funciona el cuerpo humano debería ser un proceso continuo. Si no, al conceder demasiada importancia a una sola conversación, la información podría resultarles excesiva y agobiante. En otras palabras, cuando un niño se acerca a la pubertad, ya debería saber qué es un pene y una vagina.

NOTA: ¿Qué es importante? Explicarle las partes del cuerpo y lo que es la menstruación, no con charlas ni con presiones, que en ocasiones utilizan los padres.

Con sólo dos años, los niños ya empiezan a hacer preguntas sobre su cuerpo, y sus padres deberían contestarles sinceramente. Pero el grado de especificidad de las respuestas y el nivel de detalles que contengan deberían depender del grado de madurez del niño y de su capacidad de comprensión, particularmente cuando se le está hablando sobre el sexo opuesto.

A lo largo de toda la etapa infantil, los niños tienen muchas oportunidades para formular preguntas, y los padres deberían aprovechar todas esas oportunidades para informarles correctamente. Así, no sólo proporcionarán a sus hijos la información que necesitan tener cuando ellos la pidan, sino que también les demostrarán que están dispuestos a mantener ese tipo de conversaciones y que se sienten cómodos manteniéndolas.

NOTA: Mientras más claro le respondemos, más fácil entenderán del tema y mientras más rápido le explicamos, más tarde se iniciarán en el sexo, porque conocerán de manos segura su cuerpo.

Pero tampoco es necesario que espere a que su hijo le haga alguna pregunta para hablar con él sobre la pubertad y la menstruación. Idealmente, cuando su hijo esté a punto de entrar en la pubertad, ya debería saber perfectamente cuáles serán los cambios que se producirán en su cuerpo. ¿Por qué? Los niños quieren, sinceramente, aprender la mayoría de las cosas de boca de sus padres. Si no se lo explica usted, su hijo lo aprenderá de boca de sus amigos.

Proporcionando a sus hijos una información adecuada, usted podrá saber, por lo menos, que están bien informados, lo que les permitirá reconocer cualquier información errónea o tergiversada que puedan oír en la calle o el colegio. Los niños a menudo dan a ciertos aspectos de la pubertad –sobre todo a la menstruación- una connotación negativa, como si fuera algo malo o a lo que hay que tenerle miedo; y, si ésa es la única información que reciben sus hijos, será lo único que se creerán.

RECOMENDACIÓN: También es importante que los padres den a la menstruación una connotación positiva. Si una madre se refiere a la menstruación como "la maldición" o “la lata”, su hija podría hacerse una idea negativa de la experiencia. En lugar de ello, las madres pueden explicar a sus hijas que la menstruación es algo natural y una parte maravillosa de ser mujer. Después de todo, si no tuviera la menstruación, una mujer no podría ser madre.

Hacer hincapié en que todo el mundo es diferente también es fundamental. Por ejemplo, si su hija está preocupada porque su cuerpo está cambiando más deprisa o más despacio que el de sus amigas, quítele hierro al asunto diciéndole que cada persona madura a su propio ritmo.

Otro motivo de que los niños tengan que estar informados sobre la menstruación desde bastante pronto es que las niñas que mantengan relaciones sexuales se pueden quedar embarazadas antes de empezar a menstruar. A veces, la ovulación (la liberación de un ovocito desde el ovario) puede ocurrir justo antes de que la niña tenga su primer período. Esto significa que puede ser fértil y quedarse embarazada incluso aunque todavía no haya menstruado ninguna vez. Por supuesto, a ningún padre le gusta plantearse que su hija de 13 años pueda estar manteniendo relaciones sexuales, pero quedarse embarazada durante la primera adolescencia es mucho peor.

Tanto las chicas como los chicos suelen tener preguntas que hacer sobre la menstruación, como por ejemplo:

¿Por qué sólo las mujeres tienen el período? Hay que explicarles que los chicos cambian de formas distintas durante la pubertad; por ejemplo, se les hace más grave la voz y les crece la barba. Cuando una chica empieza a menstruar significa que tiene la capacidad de tener hijos.

Cuando a una chica le viene la menstruación, ¿significa que seguirá teniendo el período durante el resto de su vida? No, una mujer deja de menstruar entre los 45 y 50 años de edad, lo que significa que ya no podrá quedarse embarazada (por lo menos, ¡sin el último grito en técnicas de reproducción asistida!).

¿Qué es mejor usar compresas o tampones? A la hora de elegir entre estas dos opciones, lo más importante es lo cómoda que se sienta la chica con la elección, tanto desde el punto de vista físico como psicológico. Un tampón puede resultar incómodo durante los primeros años de menstruación, cuando la pelvis y la vagina todavía están en proceso de crecimiento.

Normalmente las chicas se sienten más cómodas utilizando primero compresas, pero muchas de ellas empiezan a querer utilizar tampones cuando se hacen un poco mayores (aunque no hace falta esperar a ninguna edad para poder usar tampones).

Aunque las primeras veces que una chica intenta ponerse un tampón pueden ser frustrantes, explíquele a su hija que, con un poco de práctica, pronto le cogerá el tranquillo al proceso. Debido a que los músculos de la vagina pueden tensarse cuando una chica está nerviosa, la inserción de un tampón puede ser difícil al principio. Es importante estar lo más relajada posible. También puede ayudar empezar con tampones finos provistos de aplicador que resultan más fáciles de insertar.

¿Tienen las chicas que dejar de hacer deporte o natación mientras tienen el período? Las chicas deben saber que, cuando tienen el período, pueden hacer todo lo que hacen habitualmente, siempre y cuando se sientan cómodas. Por ejemplo, las chicas que practican habitualmente la natación tal vez prefieran ponerse un tampón para poder continuar practicando este deporte durante la menstruación.

Elaborado en la Embajada de Fraternidad de la Fundación Santa Lola, en Cuba.

Colabora con nosotros

2008-10-07T00:06:00.003-04:00

Conviértete en Colaborador(a) del Banco de Información Sexual de la Fundación Santa Lola, escribiendo artículos y respondiendo preguntas de nuestros Niños, Niñas y Adolescentes.

Si tienes dudas sobre EDUCACIÓN SEXUAL, puedes preguntárnosla, o enviarnos correos de menores de 18 años, para asesorarlos.

Para chicos: Trato a la Chica

2008-10-02T08:08:00.007-04:00

¿Cómo le puedo decir que la amo sin tocarla, sin
caricias o abrazos que prenden cosas, sin besos o aún sexo?

Viviana Andrea Roa Cortés (Colaboradora del Bis).

Bogotá, Colombia:- Me puse a observar y reflexionar que cuando somos jóvenes, sobre todo en la adolescencia, tenemos las hormonas encendidas y cualquier cosa nos despierta a “fenómenos” que nunca habíamos sentido. Escuché alguna vez a un joven, que se preguntaba por qué las hormonas no se despiertan en el instante en que llego a mi luna de miel, así me libraría de tantos problemas.

Para todos esos jóvenes que tenemos hormonas, escribí este pequeño artículo que quiere ser toda una ayudar en tu diario vivir.

Agradezco a todos los usuarios en la web que me ayudaron a construirlo, lo dedico a ustedes, pero sobre todo a Aquel que puso las hormonas en nosotros, Quien conoce el tiempo de todas las cosas y nunca comete errores.

Espero que lo disfruten, pero sobre todo que lo apliquen:

En la mayoría de los casos el amor no se demuestra con caricias, besos o sexo, así solo demuestras tus deseos, pero no tu amor.

Por eso, aquí te va un listado, pequeño, de cosas que puedes hacer para que ella sepa que es lo más importante para ti, y quieres que esté segura de cuánto la amas.

Tu actitud, positiva y alentadora.
Siempre la tienes en tus oraciones y deseas lo mejor para ella.
Cuando pides ángeles para que estén siempre junto a ella
Con tus sentimientos, demuéstrale con hechos como el preocuparte por ella.
Hazla sentir la mejor persona del mundo.
Los detalles, mira puede ser pequeños regalitos como una tarjetita, un adorno o lo que sea, notas desprevenidas, mensajes al celular aunque la tengas muy cerca.
Respuesta oculta por calificación baja.
Hazla sonreír, siempre busca pretextos para esto.
Hazla sentir nuevamente como la niña de preescolar que disfrutaba de todo.
Apóyala en vez de recriminarle.
Confróntala con amor y ternura.
SIEMPRE, trata de conversar con ella, en vez de discutir.

Dices TE AMO….

Cuando la abrazas sabiendo que está muy enojada o triste por algo que le pasó y no esperas a que te lo cuente, solo quieres que se le pase, ya te lo contará cuando esté más tranquila.
Cuando cocinas lo que le gusta.
Cuando juegas con ella – no a las cosquillas –.
Cuando te comes tu ego o tu orgullo para entenderla mejor.
Cuando buscas ser una mejor persona y con ello fomentas que ella sea mejor.
Cuando ríes a su lado.
Cuando lloras con ella.
Cuando le tomas de la mano.
Cuando la abrigas si hace frío.
Cuando la saludas al amanecer y siempre tienes nuevas palabras para decirle lo hermosa que es.
Cuando no está junto a ti y hablas bien de esa persona.
Cuando te enterneces con sus defectos.
Cuando le defiendes si alguien habla mal de ella.
Cuando escribes algo para que ella lo lea cuando no esté contigo.
Cuando le compras un helado y haces que se lo coma.
Cuando haces cosas tontas solo para hacerla reír.
Cuando le cuentas un chiste.
Cuando le cantas una canción, aunque tu voz sea desafinada.
Cuando haces que enfrente sus miedos.
Cuando la sacas de la monotonía.
Cuando sin motivo alguno, ni siquiera en un momento especial, sin planearlo, ni preparar un escenario ideal, simplemente le dices:-¿sabes qué?, te quiero mucho y quiero que nunca lo olvides.
Cuando reconoces que nunca serás perfecto, tan perfecto como Aquel que la hizo así.
___________________________

Puedes comunicarte con Viviana Roa, en el correo de la Fundación,(Asesoriasantalola@hotmail.com) o directamente a: (Vivianroco@gmail.com).

Los preservativos...

2008-08-02T12:30:00.002-04:00

Los Preservativos, por:

Claudio Cordero.

Los preservativos, (también conocidos como condones) son protección de contraer enfermedades y tener hijos.

Tenemos dos teorías. La de la Iglesia Católica y la de la época moderna o teoría liberal.

Hemos escuchado durante mucho tiempo, que la Iglesia Católica ha estado en contra del uso de preservativo, porque cree en el matrimonio, como iniciación sexual de un hombre y una mujer. Si lo analizamos desde una perspectiva positiva, podemos encontrar un buen resultado. El prohibir a un chico (por ejemplo) tener relaciones sexuales antes del matrimonio, lo que le está evitando es la contracción de enfermedades de transmisión sexual, que tenga hijos, que quiera producir el aborto o la desviación sexual.

El noviazgo, es la fase de preparación para el matrimonio. Si se llega ahí, hay madurez y capacidad, para poder tener hijos y una vida sexual placentera.

El darle a un adolescente de 13 años en adelante un condón es decirle: “Mira, toma, ten sexo, pero seguro” y es lo que a prima FACE (es decir, es principio), no se acepta en las cabezas más humanas y moralistas.

Por otra parte, está la teoría liberal, en el cual se tiene sexo cuando se tenga la oportunidad. Muchos, desde los 13 años. El uso del preservativo, está guardado para este momento, ya que se puede tener una protección más segura.

La seguridad de estas herramientas plásticas son muy altas. El que no esté perforada, (abiertas), el no guardarse en lugares calientes y usar el tamaño correcto, son protección correcta.

La adolescencia, la juventud y la adultez, son etapas de la vida del hombre y la mujer y ninguna son fuentes de madurez. Lo que hace maduro al ser humano, son el día a día y la personalidad definida que pueda tener.

El Abuso Sexual Infantil

2008-08-02T12:20:00.004-04:00

Por Chaile López (Embajador de Fraternidad en Cuba, Experto en Sexualidad).

La paidofilia o pedofilia es la inclinación sexual por parte de adultos a sentir una atracción sexual primaria hacia niños o adolescentes de sexo opuesto.

El término «pedofilia» se ha visto confundido con el término «pederastia». A pesar de que etimológicamente significan lo mismo (ya que ambas se basan en paidós: «niño» o «adolescente»), la pedofilia no se refiere al abuso sexual, sino a la mera tendencia sexual o atracción por un hombre adulto hacia un menor.

El abuso sexual infantil se refiere a todo acto sexual realizado por un adulto con un menor de edad, con o sin consentimiento del niño, de manera violenta, es decir, por medio de coerción física o psicológica o por medio de seducción.

Es un acto considerado un delito por la legislación internacional y de la mayoría de los países modernos, sin embargo no existe consenso sobre los procesamientos jurídicos de los victimarios, y existen diversas interpretaciones sobre el abuso infantil en ciertos estados que evitan un consenso universal.

Los abusos a menores de edad se pueden dar en todos los ámbitos sociales y pueden suceder tanto fuera como dentro del círculo familiar (que es lo más frecuente.

Abuso sexual en el hogar

El tipo de abuso sexual que ha sido objeto de mayor estudio es el que ocurre dentro del hogar del menor (por un familiar o cuidador cercano, como el padre), debido a su ocurrencia significativa, y al trastorno que implica en la dinámica familiar.

“Mientras menos promiscuo eres, más te controlas.

Su vida, es privada: Respétalos”.

El abuso de un menor por un cuidador es un proceso que consta generalmente de varias etapas o fases:
1. Fase de seducción: en que el futuro abusador manipula la dependencia y la confianza del menor, y prepara el lugar y momento del abuso. Es en esta etapa donde el futuro abusador incita la participación del niño o adolescente por medio de regalos o juegos.

2. Fase de interacción sexual abusiva: es un proceso gradual y progresivo, que puede incluir: comportamientos exhibicionistas, caricias con intenciones eróticas, masturbación, etc.

3. Instauración del secreto: el abusador, generalmente por medio de amenazas, impone el silencio en el menor, a quien no le queda más remedio que adaptarse. En esta fase la madre o hermanos suelen ser ausentes o cómplices.

4. Fase de divulgación: esta fase puede o no llegar (muchos abusos quedan por siempre en el silencio), e implica un quiebre en el sistema familiar, hasta ahora en equilibrio. Puede ser accidental o premeditada, esta última a causa del dolor en niños pequeños o cuando llega la adolescencia del abusado.

5. Fase represiva: Generalmente, después de la divulgación, la familia busca desesperadamente un reequilibrio para mantener a cualquier precio la cohesión familiar, por lo que tiende a negar, a restarle importancia o a justificar el abuso, en un intento por seguir "como si nada hubiese sucedido".

Muchas veces son necesarios un gran número de intentos de divulgación para impedir que la familia vuelva a la fase represiva.

Consecuencias de los abusos sexuales en los niños

La principal consecuencia ocurre cuando el abuso es al interior del hogar, ya que se distorsiona en el niño la concepción sobre el afecto y el cuidado, el que pasa a ser comprendido en la mente del menor como un afecto sexualizado. Por otra parte, debido a las amenazas, se genera la sensación de culpa en el menor (sentir que fue el causante y responsable del abuso). Esto genera:

Traumatización: En que, a lo largo de la vida, el abusado puede experimentar síntomas como flashbacks (Del Inglés, recuerdos traumáticos que se imponen vívidamente en contra de la voluntad), inestabilidad emocional, trastornos del sueño, hiperactividad y alerta constante. Por otra parte, también se pueden producir aislamiento, insensibilidad afectiva (petrificación afectiva), trastornos de memoria y de la concentración, fobias, depresión y conductas autodestructivas. Son más propensos a cometer lo mismo que le hicieron.

Vida sexual traumática: Debido a que el inicio en la vida sexual del menor fue traumático, experimenta sensaciones y conductas distorsionadas en el desarrollo de su sexualidad, como agresividad sexual, conductas inadecuadas de seducción hacia otros, masturbación compulsiva, juegos sexuales, promiscuidad sexual, trastornos de la identidad sexual, prostitución, e incluso llegan a reexperimentar la situación abusiva siendo, posteriormente la pareja de un abusador.
Es sumamente importante que el adulto sobreviviente de abuso en la infancia busque ayuda, para poder procesar lo ocurrido, compartirlo y dejar de cargar el secreto. Poder quebrar el silencio (aunque lleve tiempo) y contar con el apoyo de un buen terapeuta pueden devolver la esperanza perdida.

_______________________
Dr. BERNARD, Frits (Otoño de 1987). "The Dutch Paedophile Emancipation Movement (el Movimiento holandés de pedofilia y emancipación)". Paidika: El Journal de Pedofilia (Revista de pedofilia) 1 (2) ↑ HOHMANN, Joachim S.; BERNARD, Frits (1980), en HOHMANN, Joachim S.: Pädophilie heute ("Pedofilia hoy") (en alemán). Frankfurt/Main, Alemania: Foerster Verlag, 65. ISBN 3-922257-10-0.

Relación de Parejas

2008-08-02T12:16:00.004-04:00

Relación de Parejas. (Autor: Desconocido).

Enviado por: Chaile López (Embajador de Fraternidad en Cuba).

_________________

El amor y la sexualidad son fenómenos profundamente positivos, enriquecedores, necesarios de nuestra vida. Toda persona sana física y psíquicamente anhela el amor y tiene necesidades sexuales. La insatisfacción de la necesidad de amar perjudica el desarrollo de la personalidad y la felicidad de la persona. Sin embargo, éste es un fenómeno poco estudiado, como expresa Allan Frommé en su obra: Amor su desarrollo personal, "... el amor, en su mayor parte, ha escapado de este estudio intensivo. Ha inspirado con mayor facilidad a la poesía y a la música que a la investigación científica" ( 1-pag.92).

Se afirma que la seguridad, alegría y el éxito en la vida están muy vinculados a nuestra capacidad para relacionarnos con determinados grados de compromisos y profundidad. A su vez, la incapacidad de relacionarnos, es fuerte de temores, de sentimientos, de aislamientos. Las relaciones intimo-personales influyen en nuestra salud, en nuestra inserción social, en nuestros cambios y nuestro desarrollo.

Las transformaciones en las costumbres sexuales, de especial impacto en la vida en pareja y social, se han visto reforzadas también por factores de orden biológicos como es la aceleración de la pubertad ante el mejoramiento del modo de vida, lo cual ha originado que alrededor de la mitad de los individuos, se inicien, sexualmente, antes de los 16 años. El sexo en la mujer se torna más precoz, mientras que es más frecuente en el varón su inicio sexual con la pareja de elección, lo cual intensifica el sexo prematrimonial.

En investigaciones realizadas, he podido constatar la presepcion que poseen los adolescentes y jóvenes de los propios problemas que ellos afrontan en su vida amorosa. Otro de los problemas que dicen afrontar en su vida amorosa es el debilitamiento de ciertos valores con respecto a esta lo cual se evidencia según ellos en la proliferación de la promiscuidad, el cambio frecuente de pareja y la intensificación de la infidelidad.

La RATT luchando

2008-06-14T20:32:00.007-04:00

TITULARES: La RATT, Argentina culminó con gran Éxito las Jornadas sobre Trata, Tráfico y Explotación Sexual de Niños, Niñas y Adolescentes en Corrientes, Capital.

“La Zona del NEA es un gran semillero de donde se llevan niños para prostituirlos”

Lo dijo Fernando Mao, que visitó la ciudad por una jornada sobre tráfico, trata y explotación de niños y adolescentes. Una situación que preocupa y debe abordarse en conjunto entre el Estado y la sociedad civil. El trabajo que se debe hacer en el NEA.

“En los allanamientos realizados en todo el país nos encontramos con una gran cantidad de menores correntinas. Eso nos preocupa mucho y por eso buscamos formar foros en la provincia para que se comience a hablar del tema, que no es un problema aislado sino algo que se da desde hace mucho tiempo”, dijo Fernando Mao, coordinador de la Red Nacional Alto al Tráfico, Trata y Explotación de Niños, Niñas y Adolescentes (Ratt), en una entrevista en exclusiva con La República. Según admitió el representante de la Ratt , Corrientes, Chaco y Misiones son semilleros de donde se llevan a los niños para prostituirlos. “Antes, era común que los jóvenes vayan a trabajar a Buenos Aires para llevar algún dinero a sus hogares, pero ahora es sabido que en la mayoría de los casos esos ‘trabajos’ son sólo engaños”, resaltó Mao y destacó que es realmente preocupante la cantidad de jóvenes del NEA que se detectan en los distintos prostíbulos del país.

“Se están llevando a nuestros niños”, resaltó el coordinador de la Ratt. “Es algo que no podemos permitir. Como sociedad, debemos trabajar para revertir esta situación mediante un trabajo en conjunto entre el Estado y la comunidad”, explicó. De allí la importancia de generar foros en la provincia donde se pueda buscar una salida a este problema. “Desde la Ratt le damos todas las herramientas, porque creemos que es importantísimo que se generen este tipo de espacios. La idea no es venir, dar charlas, movilizar a todos y irnos sin dejar nada sustancial. Por eso, estamos muy contentos de que en estas dos jornadas que finalizaron el jueves hayan quedado conformados foros en la ciudad de Mercedes, Curuzú Cuatiá, Bella Vista, Goya y Capital, para poder comenzar a trabajar en este sentido”, destacó. La trata y explotación de menores fue un tema vedado por muchos años no sólo en esta provincia sino en todo el país, pero ya es hora de que la sociedad despierte y vea que es una realidad el tráfico de niños, ya que las investigaciones cada vez van develando datos más escalofriantes. Denuncias“No es que el numero de casos vaya en aumento, no creemos eso. Lo que sí nos damos cuenta de que con el tiempo la gente se anima a denunciar más, lo que hace que se descubran más caminos de investigación”, comentó Mao. También resaltó que en las jornadas en la ciudad se han recepcionado varias denuncias.

“La gente se está animando a hablar, porque generamos los espacios donde todos se pueden acercar”, insistió. Los lugares de la Ratt donde se pueden denunciar casos de trata y explotación de menores son: mpelloni@ratt.org.ar , www.ratt.org.ar y el teléfono (011) 9040 9053.Sabemos que los casos son una realidad en todos lados y que muchas veces la condición social genera que esto se agrave. El engaño está a la orden del día, y las chicas aceptan las propuestas sin saber que muchas veces es un camino sin regreso de torturas, explotación y martirio. RattConsiderando los avances legislativos respecto de la trata de niños, niñas y adolescentes; la sanción de la Ley N º 26.061 de Protección Integral de los Derechos de los Niños, Niñas y Adolescentes; el Protocolo Facultativo sobre los Derechos del Niño relativo a la Venta de Niños, la Prostitución Infantil y la Utilización de Niños/as en la Pornografía y la media sanción del Senado de la Nación de un proyecto de ley que tipifica el delito de trata de personas como delito federal en nuestro Código Penal, es que numerosos organizaciones civiles que vienen luchando contra este flagelo se constituyeron bajo la modalidad de red.Así se ha diseñado una propuesta innovadora, rescatada de las experiencias vivenciadas en terreno por parte de cada organización miembro de la red, para la prevención, difusión, capacitación, recepción de denuncias y asistencia a los niños, niñas y adolescentes víctima de tráfico, trata y explotación sexual comercial.El interés es trabajar en la construcción de una política activa y comprometida a favor de nuestros niños, niñas y adolescentes víctimas cuyos derechos han sido vulnerados, aunando esfuerzos compartidos en un estado de derecho entre el Estado y la sociedad civil.

DENUNCIA EL ABUSO SEXUAL, en cualquier país.

¡¡Hazlo Ahora!!

Sexualidad sana y feliz

2008-05-31T19:47:00.004-04:00

Sexualidad Sana y Feliz, por Chaile López.

Embajador de Fraternidad en Cuba, F. Santa Lola

La sexualidad es uno de los fundamentos de la experiencia humana. La sexualidad es la forma en la que cada cual expresa, comunica, siente, intima, da y recibe placer con palabra. y los cinco sentidos de su cuerpo sexuado.

En la medida que hombres y mujeres tenemos cuerpos diferentes, expresamos y sentimos parte de nuestra sexualidad de manera distinta. Esto no significa que todas las personas del mismo sexo expresan su sexualidad del mismo modo. Todo lo contrario, existen muchas formas de sentir y expresar la sexualidad siendo mujer y siendo hombre.

La expresión de la sexualidad no es instintiva, no está grabada y marcada por nuestro código genético; por el contrario, tiene mucho de aprendido.
Por eso, es diferente en cada persona y en cada contexto cultural y/o histórico.

La necesidad física y afectiva de tocarnos, de darnos placer y de intimidad, nos acompaña desde que nacemos hasta que morimos. La sexualidad se reelabora a lo largo de una vida. En este sentido, una persona nunca termina de descubrir su propia sexualidad, tenga la edad que tenga.

Hay sexualidad cuando una niña se expresa, disfruta y siente todo su cuerpo mientras baila. Hay sexualidad también cuando un niño se abraza suavemente a su madre mientras ésta le canta en voz baja. Y, por supuesto, hay sexualidad, cuando un niño y una niña sienten como su corazón se acelera mientras se besan a escondidas detrás de un árbol, o cuando una niña siente un temblor especial al rozarse con la piel de otra niña.

Cada una de estas expresiones de la sexualidad tiene significados diferentes por formar parte de contextos y vínculos diversos. Cada relación implica un camino distinto de complicidad, disfrute, seducción y placer. Con algunas personas se desean y se pueden dar determinadas conductas mientras que con otras no.

En 20 palabras con tía Elsa

2008-05-31T19:21:00.001-04:00

La sexualidad es la forma en la que cada cual expresa, comunica, siente, intima, da y recibe placer con palabra.

Elsa Vargas.

Embajadora de Fraternidad, Cuba.

¡¡Muy Pronto!!

2008-05-24T14:53:00.003-04:00

El Banco de Información Sexual de la Fundación Santa Lola, tendrá:

"La Encuesta del Mes".
"En 20 palabras con tía Elsa"

Y muchas informaciones más. Así que no te la pierdas.

Inscríbete a los boletines en: Asesoriasantalola@hotmail.com

Características de la Adolescencia

2008-04-30T08:39:00.000-04:00

Enviado por: Chaile López.

Embajador de Fraternidad de la F. Santa Lola, en Cuba.

La adolescencia, importante y decisiva etapa o edad en el curso de la vida humana situada entre la niñez y la adultez. El adolescente ha dejado de ser un niño dependiente y no ha llegado aún a ser un adulto independiente: es un individuo que se orienta hacia la madurez si reúne las condiciones adecuadas para ello y aprende las tareas del desarrollo propias de su edad.

La adolescencia es una importante y decisiva etapa o edad de la vida humana situada entre la niñez y la adultez. Comienza en la pubertad, con la madurez para la reproducción, alrededor de los doce años —primero en las hembras y después en los varones— y termina su desarrollo físico, hacia los veinte años, aproximadamente. Hoy en día, sin embargo, se tiende a considerar que lo límites o fronteras de cada etapa pueden variar de acuerdo a las condiciones histórico-sociales en que se vive.

El adolescente ha dejado de ser un niño dependiente y no ha llegado aún a ser un adulto independiente: es un individuo que se orienta hacia la madurez, si reúne las condiciones adecuadas para ello.

Como consecuencia de la nueva situación social del desarrollo que se confronta a esa edad (cambios en las condiciones internas y externas), se producen en el adolescente rápidas y profundas transformaciones y aparecen nuevas formas de sentir, valorar, pensar y actuar, que afectan a todo su organismo, personalidad y conducta;
Si las condiciones ambientales y sociales que encuentran el adolescente son favorables y propiciatorias, tiende hacia la etapa final de este período con mayor organización, estabilidad y madurez.

Después de una visión general de la edad de la adolescencia de su situación en el curso de la vida y en el proceso de su desarrollo, entremos en las características fundamentales de la personalidad del adolescente, que deben ser conocidas por los padres, maestros y profesores como orientación y guía para contribuir mejor al desarrollo de esta importante edad de la vida:

Características fundamentales de la personalidad del adolescente

Encuentro del adolescente consigo mismo: el descubrimiento del yo y del desarrollo de la independencia y la autonomíaLa personalidad del niño, inmadura, dependiente de los adultos y dirigida por ellos y que no se conoce lo suficiente a sí mismo, se convierte al final de la adolescencia- si las condiciones ha sido favorables- en una personalidad más madura, independiente, autorregulada, responsable y capaz de conocerse y gobernarse a sí misma, de tomar decisiones y hacer planes de vida.

Encuentro del adolescente con su yo ideal: el que él quiere ser (proyecto de vida) Otra característica fundamental de esta edad es la elaboración de un sistema u orientación de valores que permite diseñar, preparar y elaborar un plan o proyecto e vida, establecer metas y buscar modelos que encarnen esos valores o formas de vida. Entre esos planes están la elección profesional, la elección de pareja, los ideales humanos en general. Esta característica constituye un continuum o escala que va desde el que vive al día, (ajeno a todo plan vital) hasta el que proyecta el futuro mediato o lejano, a largo plazo.

Está demostrado que este último caso es el que contribuye más al desarrollo de una personalidad sana y madura.

Encuentro de los adolescentes con los demás: apertura y trascendencia del yo al nosotrosEl enriquecimiento y ampliación del yo que abraza e incluye al nosotros es otra característica propia de esta edad. La personalidad, el yo de la niñez, principalmente egocéntrico e individualista, tiende a transformarse en la adolescencia en una personalidad madura, “nosocéntrica” o “sociocéntrica”, es decir, orientada hacia nosotros, hacia la convivencia amable y cooperativa con los demás, capaz de convivir satisfactoriamente, en el toma y da de los grupos.

La afirmación del yo o reafirmación de sí mismoOtra importante característica de esta edad es la afirmación de la propia personalidad, la tendencia de hacer valer y mantener su posición y puntos de vista, de ejercer influencia en su medio, de defender sus derechos y reforzar su individualidad original.

Esta característica, resultado de la emergencia y desarrollo del propio yo, que los adultos deben comprender, respetar, ayudar a encauzar y nunca bloquear, suele conllevar una actitud crítica, de oposición a lo convencional, a lo estatuido y a un cuestionamiento de los valores establecidos por los mayores a través de una reafirmación de la propia personalidad.

Encuentro del adolescente con la cultura y el mundo adulto: su asimilación y transformación creativaEl encuentro del adolescente con la cultura y el mundo adulto se caracteriza por dos tendencias o actividades que se contraponen y se complementan dialécticamente. De una parte está la llamada socialización del individuo, que es un proceso mediante el cual el adolescente recibe y asimila la cultura del mundo adulto (valores, normas, instituciones, etc.), es la actividad a través de la que se convierte en una hechura o criatura social, aprendiendo a vivir como los demás.

Por otra parte, este proceso debe continuar, desarrollarse y culminar —en los casos de despliegue normal— en lo que podríamos denominar la individualización de lo social, que es la negación dialéctica y superación de la socialización y que consiste en una realización de actividades y tareas transformadoras y creativas en la que se elabora lo apropiado y asimilado y el sujeto imprime su huella individual en la sociedad, aportando su contribución personal, que enriquece la cultura y el mundo adulo existente. Individualiza lo social.

La formación de la concepción del mundo y del sentido de la vida: núcleo rector de la personalidad y la conductaPor último, todo el desarrollo de la personalidad del adolescente culmina con la concepción del mundo es una formación central del nivel superior consciente, racional volitivo de la personalidad y está constituida por un sistema de puntos de vista y de las convicciones más generales y fundamentales e importantes que el sujeto elabora sobre el mundo, la sociedad, el hombre, la cultura y la propia vida individual. La concepción del mundo se va conformando a lo largo de la vida, pero alcanza su primera formulación significativa en la adolescencia y viene siendo el núcleo rector, aspecto de la personalidad que orienta la conducta del sujeto en los diversos sectores de la vida.

Curso taller contra Pornografía

2008-04-20T14:00:00.000-04:00

La Fundación Santa Lola, tiene alianza con la Red Peruana contra la Pornografía Infantil y está en la fase de negociación un acuerdo que impactará a las comunidades firmantes con la Red de Alto Al Tráfico contra la Explotación de Niños, Niñas y Adolescentes.

Santa Lola, comprometida con la garantía de los derechos de los Niños, Niñas y Adolescentes y la integridad familiar, lanza su Curso taller sobre la Lucha contra la Pornografía Infantil, la cual contiene cuatro módulos, cuatro evaluaciones de módulos y un final, donde la sinceridad medirá al estudiante, las prácticas y asumo de compromisos de la verdadera lucha contra la Pornografía Infantil son los pilares.

Las inscripciones están abiertas para el cursillo, las matrículas se darán, según el orden de llegadas. Las mismas se conservarán de por vida del que desee recibir nuestros talleres. Los que deseen inscribirse, soliciten la planilla antes de 25 de abril de 2008 a las 5:00 PM.
Todos los viernes se enviarán los módulos o los exámenes, con una duración de 9 viernes, comenzando el viernes 2 de mayo de 2008. A quienes completen el proceso de evaluación recibirán un diploma de reconocimiento en su país de origen.

Banco de Información Sexual.

Campaña: ¡¡Edúcate!!

2008-04-02T14:52:00.001-04:00

La Fundación Santa Lola, es una institución que busca erradicar la pobreza infantil, trabajando en las áreas de educación, salud, alimentación y justicia social. Hay dos tipos de pobreza, la material y la intelectual. Dentro de la intelectual, estamos contribuyendo a educar en diversas formas. Para ello, la Fundación ha creado su Banco de Información Sexual, donde mensualmente se publican artículos de expertos internacionales y de los Embajadores de Fraternidad de la Fundación Santa Lola. De igual forma, tenemos el correo: Asesoriasantalola@hotmail.com, donde Niños, Niñas y Adolescentes de cualquier parte del mundo pueden escribirnos y hacernos sus preguntas, dudas o comentarios sobre sexualidad, drogas o cualquier otro problema que tengan y nosotros le tratamos de resolverlo.

Este mensaje es para que si eres parte de una organización nos envíes un listado de Niños, Niñas o Adolescentes que crees deben de recibir algún tipo de asesoría o si tú eres ese Niño, Niña o Adolescente que quieres ser ayudado por algo envíanos tus datos para registrarte en el listado oficial de la Fundación Santa Lola.

Ayúdanos a educar a un mundo cada vez más afectado, por la falencia de conocimientos.
Departamento de Desarrollo Social y Fraternidad.

Resumen: La Fundación Santa Lola, espera le escribas para educarte sobre educación sexual. Niños y Niñas de 0 a 13 años y Adolescentes hasta los 18 años. Y padres y tutores de cualquier edad. ¡¡Edúcate ahora!!

Importante MENCIONAR

2008-04-02T14:32:00.000-04:00

La práctica del aborto, es un problema de salud que atañe a la humanidad y que tiene consecuencias indeseables sobre la vida y la salud, particularizando la de la esfera sexual y reproductiva, debiendo estar, los programas de educación sexual encaminados, entre otros aspectos, a reducir las conductas abortistas.A partir de su surgimiento, hasta nuestros días, las posturas generadas por la práctica del aborto, han sido disímiles, en el mundo. Su carácter punible, no evita su realización y se asocia a condiciones de inseguridad, siendo causa importante de morbilidad femenina, no pocas veces mutilante de su capacidad reproductiva y de altas tasas de mortalidad materna.

Hoy en día, son muchos los abortos que se comenten entre adolescentes embarazadas. Ignorando, que quitan la vida, a un ser...siendo un asesinato vil y cruel.

Sexualidad infantil: Sexualidad responsable

2008-04-02T14:29:00.000-04:00

Educación Sexual.

Por: Chaile López (Embajador de Fraternidad en Cuba).

La educación de los hijos implica grandes cambios responsabilades para la familia, la preparación que posee la familia es fundamental en la realización de la función educativa que le corresponde desarrollar con los hijos en las diferentes etapas de su desarrollo.El amor es una nesecidad fundamental del ser humano.

El afecto no solo se expresar con palabras, sino con hechos, hay que demostrarles que lo queremos: hablarle dulcemente, elogiar sus éxitos, recibirlo y despertarlo con amor, atender sus necesidades, me refiero al hecho de responder sus preguntas, las preguntas de los niños poseen la dimensión del universo, no tiene fin y en cada respuesta que recibe esta la síntesis de la naturaleza y del legado social.La curiosidad por conocer el mundo creado por los adultos esta contenida en las preguntas que hacen los niños, su intención es la de comprender y la de actuar con la misma independencia que observen en los mayores.Las funciones asignadas por la sociedad a la escuela y a la familia conducen a exigir que sean los padres y los maestros las de mayor responsabilidad entre el hecho de responder.

Dentro de esta problemática se halla la educación sexual y particularmente la infantil, los temas relacionados con el sexo y la sexualidad son tabú en nuestras sociedades estos prejuicios y desconocimientos se derivan diferentes actitudes de los adultos hacia la sexualidad infantil, sin embargo es evidente que en todas las etapas de la vida, desde el principio hasta el fin, somos seres sexuados y que tanto los niños como los adolescentes, adultos y viejos tienen intereses sexuales y expresan en determinadas conductas su sexualidad.Las diferencia esta en realidad de que la sexualidad cambia en relación con la edad, de manera que en cada periodo de la vida tiene características propias.

Las cuestiones antes referidas nos motivaron a la búsqueda de información sobre la sexualidad infantil y nos sugirieron las preguntas: ¿como es la sexualidad infantil? ¿Es necesario atender a un niño por sus preguntas o manifestaciones sexuales?
¿Quienes son los preocupados los adultos o los niños?.

En general la sexualidad infantil ha sido estudiada insuficientemente y en nuestro medio se hace necesario profundizar sobre el tema, dadas las reiteradas preocupaciones de los padres, la sexualidad infantil será un tema tan temido y desconocido por los adultos.

Para contacto, escríbele a:

Asesoriasantalola@hotmail.com (Chaile López, es experto en Educación Sexual).

TRASCENDENTE

2008-03-04T13:33:00.000-04:00

En el mes de marzo de 2008, la Fundación Santa Lola, imparte su Taller para Padres, Madres y Tutores sobre Educación Sexual a través de la internet. La misma se prolongará hasta abril.
Se estará desarrollando el 17 de marzo de 2008, el Conversatorio para Adolescentes y Jóvenes sobre Educación Sexual, en la Iglesia Renacimiento Cristiano, en San Pedro de Macorís, República Dominicana.

No a la promiscuidad

2008-03-04T13:26:00.000-04:00

La Niñez y la Adolescencia no están siendo educadas en materia sexual. Hoy tenemos el internet, donde abundan los chats, las imágenes eróticas y se aumenta el deseo de iniciación sexual. El concepto de fidelidad y de relación en el matrimonio han quedado atrás. Pero Santa Lola quiere restaurar estos principios que le han hecho bien a la sociedad.

La masturbación, no es buena en exceso, pero es mejor hacerla, que desarrollar la promiscuidad sexual, que según cálculos recientes de la Fundación más del 80% de los jóvenes son promiscuos.

Afirmaciones populares acerca de la masturbación

"Los hombres se masturban más":

Suele afirmarse que los hombres se masturban con una frecuencia semanal que es el doble de veces la de las mujeres. Pero existen investigaciones que demuestran que los hombres mienten sistemáticamente en las encuestas sexuales exagerando la frecuencia con la que acuden al autoerotismo, mientras que las mujeres mienten en sentido contrario, minimizando la frecuencia (es típica la respuesta femenina de hacerlo una vez al mes). Si corregimos las afirmaciones de unos y otros, como han realizado algunas investigaciones serias, los datos tienden a converger: así, hombres y mujeres se masturban con una frecuencia similar.

"Los hombres comienzan a masturbarse antes que las mujeres":

Tampoco es cierto que los hombres se inicien en la masturbación antes que las mujeres por tener un órgano sexual tan "evidente" y que tienen que tocarse a diario por razones fisiológicas e higiénicas.

Está demostrado que hay más mujeres que hombres que se inician en la masturbación antes de los 10 años de edad. Lo hacen así entre el 20% y el 42% de las mujeres, al menos, y entre el 3% y el 13% de los hombres. También hay un 42% a 52% de mujeres que comienzan a hacerlo, como los hombres, durante la adolescencia. Por eso, las mujeres aprenden a masturbarse espontáneamente con mayor frecuencia que los hombres (lo hacen siendo más niñas y sin haber hablado con nadie del tema), quienes suelen iniciarse más tarde, tras hablar con sus compañeros o leer sobre el tema. (mujeres: entre el 57% y el 62%; hombres: 28%).

"La representaciones sexuales demasiado intensas, puede llegar a una relativa materialización de los pensamientos":

Los apetitos sexuales dotados de una pasión desmedida, acarician y hacen reaccionar el alma, pudiendo interactuar con otros espectros, dando por resultado una relación sexual totalmente despojada de los recursos carnales, donde prevalece la excitación y regocijo del espíritu. No te toques con demasiadas ganas, o ella lo sabrá.

"Las personas dejan de masturbarse cuando inician relaciones sexuales":
Otra vieja idea, falsa, que se resiste a sucumbir. Lejos de lo que afirma el tópico, los hombres y las mujeres continúan masturbándose después de establecer relaciones de pareja. Incluso aunque tales relaciones sean satisfactorias, el 75% de los varones y el 75% al 91% de las señoras emparejados continúan haciéndolo.

Se ha observado que mientras la frecuencia con la que los hombres emparejados acuden a la masturbación disminuye desde el momento que comienzan a tener relaciones sexuales y sigue descendiendo con el paso del tiempo, en las mujeres la frecuencia se mantiene igual o aumenta en la mayoría de los casos, sobre todo entre las que son más jóvenes. Esta idea contradice, igualmente, al tópico.

Las razones por la que la masturbación se mantiene entre personas emparejadas se explican más abajo.

"Quienes se masturban se aíslan socialmente":
No hay nada más incierto que eso[1] . La masturbación no produce aislamiento. Ya se ha comprobado que la mayoría de los seres humanos se masturban y tienen relaciones sexuales sin ser por eso seres aislados.

Lo que sí sucede es lo contrario. Es decir, las personas aisladas que no saben relacionarse con los demás, sólo pueden desarrollar una forma de satisfacción sexual: la masturbación. Pero no porque recurran a ella como consuelo. Se masturban como todos los demás, pero no son capaces de desarrollar la actividad sexual que apetece compartir con otras personas; porque no son capaces de relacionarse con esas personas.
Lo primero es el aislamiento y lo secundario que se masturben. No al revés.

¿Quieres opinar y hacer que tus comentarios favorezcan a Niños, Niñas y Adolescentes?

Ponte en contacto con nosotros: Fundacionsantalola@hotmail.com, Asesoriasantalola@hotmail.com o por esta misma vía.

Conversatorio en la Oficina Central

2008-02-12T14:09:00.000-04:00

Conversatorio para:
Niños y Adolescentes Varones sobre Educación Sexual
Para: Franky Lesther Peña (Charlista).
Asesores: Chaile López y Elsa Vargas

Objetivos:
· Explicar a los niños y Adolescentes varones de 9 años en adelante, acerca de la sexualidad, su origen y el impacto en cada uno de ellos, como personas en desarrollo.
· Tomar nota de los desconocimientos de los menores y elaborar un listado de las problemáticas más centrales de los menores y añadírsela al Plan Estratégico de Educación Sexual.
· Aclarar las dudas de la sexualidad de los menores y explicarles las terminologías correctas de la materia.

Temas a trabar:
1- ¿Qué es el sexo?
2- ¿Qué es la sexualidad?
3- Desarrollo de las Etapas Evolutivas de la persona (Infancia, Pubertad/Adolescencia y adultez).
4- Tabúes y mitos de la sexualidad.
5- La importancia de la abstención, fidelidad y protección.
6- De las Enfermedades de Transmisión Sexual.
7- La masturbación en menores.

Lenguaje a utilizar: El lenguaje, es la forma de comunicación por excelencia. En él utilizamos las palabras para poder definir lo que pensamos.

En este conversatorio, se pretende charlar con los jóvenes sobre los temas precedentes, de manera sencilla y científica. En este último enfoque, será el darle la terminología correcta a las partes del cuerpo.

El charlista oriundo de Hato Mayor del Rey, República Dominicana tendrá la palabra por un lapso de una hora (a lo máximo) y luego, responderá las dudas de los menores, quienes tendrán lápiz y papel al comenzar el conversatorio y podrán escribir todas las dudas previas al inicio de la misma.

Puedes dar tu aporte, a través de: Asesoriasantalola@hotmail.com

Carta de Directores BIS

2008-02-04T16:22:00.000-04:00

Banco de Información Sexual (BIS)

Estimados lectores:

Desde que los grandes pioneros en las investigaciones referente a la sexualidad, la adolescencia era una etapa poco conocida desde el punto de vista psicosexual y biológico y lo que representa.

Les comento que: desde edades tempranas se debe orientar, educar y enseñar, sin miedo, ni tabúes a nuestros niños y adolescentes referente a la sexualidad, Adolescencia palabra mágica que envuelve para ellos un mundo como harry potter o el señor de los anillos o la romántica titanic, amor, misterio y quizás un poco de sutileza.
Hoy en el mundo, para muchos lo tienen todo otros casi nada y no solo es la posición social o las riquezas que se heredan de familias pero la mayor riqueza es aquella que no puede comprar nada y es el AMOR

Este año sobre la adolescencia solo inspiro a muchos a trabajar por un mundo mejor, educar sexualmente a nuestros hijos que van creciendo y son nuestro relevo, educar al adolescente no al vicio, ni crímenes o violaciones es solo el significado de lo diferente amor, cariño, buenas costumbres y sobre todo los valores humanos que se pierden cada día más, si el hijo del señor estuviese acá entre nosotros quedaría impresionado por lo que dios creo con tanto esfuerzo, tiempo, dedicación y amor; que es el planeta tierra,

No me despido con un hasta siempre sino convencido que tú harás más que yo:

Para más Información Contáctenos por:

Dr. chaile Lopez Correo electrónico: mdeltoro@infomed.sld.cu
Director del BIS

Dra. Elsa Vargas Correo electrónico: elsavargas@infomed.sld.cu
Subdirectora del BIS

Taller para Padres...

2008-02-04T16:19:00.000-04:00

¿Eres padre o madre?, ¿No sabes cómo educar a tus hijos en materia sexual?

La Fundación Santa Lola cuenta con una herramienta útil. Toma tu taller de educación sexual y conviértete en un(a) Maestro(a) de la Educación Sexual.

Contáctanos: Fundacionsantalola@hotmail.com o a: Asesoriasantalola@hotmail.com

De la Responsabilidad Sexual

2008-02-04T16:15:00.000-04:00

LA RESPONSABILIDAD HAY QUE ENSEÑARLA

Por: Equipo de Colaboradores del BIS (Banco de Información Sexual)

A cada adulto se le impone la necesidad de enseñar al niño, desde pequeño, a ser cuidadoso, a comer sin manchar el mantel o la ropa que lleva puesta, a que utilice los objetos sin ensuciarlos ni romperlos, etcétera.

Es vital infundirle al menor este deseo, a acostumbrarlo, por ejemplo, a llevar siempre los zapatos limpios y así se sentirá mal e inhibido al tenerlos sucios o llenos de polvo.

Si al correr por la sala derriba una silla, sin discursos ni saliéndonos de nuestras casillas, debemos hacerles entender que este no es el lugar adecuado para esa actividad y que, además, la silla no debe golpearse, no debe romperse y que todos los muebles y objetos han de cuidarse para que el hogar aparezca bien bonito.

Es necesario también tener particular interés en el cuidado de las cosas de los demás y en especial las de uso social. Por eso nunca debemos permitirle que sea negligente con los objetos y bienes de la comunidad, tales como la calle, el parque, la escuela, el cine, el teatro y cualquier otra instalación pública. Todo mediante explicaciones que le permitan comprender que esos sitios son para el disfrute y bienestar de todos.

La responsabilidad no implicas el temor, el castigo, sino el sentimiento de la incomodidad que se experimenta cuando se tiene la culpa del deterioro o destrucción de algo.

De ahí que no se debe reprimir al menor por el deterioró de las cosas o amenazarlo con castigos, sino procurar que vea el daño ocasionado por su actitud indolente y se arrepienta de ello.

Debemos explicarle todos los efectos de la negligencia. Si rompe un juguete, por ejemplo, no de lo debe botar, pero tampoco apresurarse a comprarle otro. Es imprescindible hacerle ver la necesidad de repararlo y que el propio niño o niña llegue Al convencimiento de que si ahora no lo posee es debido a su descuido.

Lo importante que el niño o niña conozca e interiorice los efectos de la negligencia. Así comprenderá que alguno de sus actos causan daño y se den cuenta que las cosas incorrectas disgustan a las personas que lo rodean. Esta es la mejor lección para el surgimiento de las premisas de la responsabilidad

La indolencia no aparece en el menor si al cuidado de las cosas y a la formación de la responsabilidad en el infante les damos su debido lugar y su correspondiente atención.

LOS NIÑOS TAMBIÉN NECESITAN SER ESTIMULADOS

El estímulo es una necesidad fundamental del ser humano, y en la educación infantil, desde los momentos iniciales de la vida, resulta más que vital para garantizar un desarrollo normal y equilibrado.

En el niño pequeñito, los estímulos más poderosos para él son muy elementales. Radican en la sonrisa cariñosa de quienes lo rodean, en las caricias de la madre y el padre, en frases amorosas, y son tan imprescindibles que la ausencia de ellos en la edad temprana puede ocasionar serios problemas y desajustes sicológicos, así como dar origen a rasgos negativos que perduran el carácter del adulto.

A medida que crece aprende a realizar ciertas acciones, como hablar, comer solo, vestirse, valerse por sí mismo en sus necesidades básicas.
La adquisición de tales hábitos resulta una manera idónea de reafirmación de la personalidad. Pero ¿cómo sabe el niño o niña si está aprendiendo bien o por el contrario, si hace las cosas incorrectamente?

Un halago, una corrección a tiempo, una frase oportuna, un gesto, pueden indicarle que los resultados de sus esfuerzos son positivos, y además, cuando ha cometido errores se sentirá motivado a insistir y mejorar su comportamiento.

Ya en la edad escolar, la estimulación representa una gran ayuda para el muchacho. Una tarea bien hecha, libretas limpias y cuidadas, la buena disciplina merece el reconocimiento de educador, que puede ser un elogio, una felicitación en privado o delante del grupo. Las buenas notas, la promoción, los éxitos escolares en general también deben ser correspondidas por los padres con demostraciones de encomio y afecto.

Los estímulos educativos han de ser fundamentalmente morales, aunque si lo creemos oportuno podemos ofrecer un regalo. Los niños experimentan un extraordinario regocijo cuando al término del curso escolar reciben el homenaje de sus maestros y compañeros por el resultado de los esfuerzos realizados durante el periodo docente.

Ciertos padres, sin embargo, consideran que las compensaciones materiales son las mejores para sus hijos, y en ocasiones les hacen costosos regalos aun sin merecerlo, pues son alumnos con problemas serios en sus evaluaciones, incluso que no han logrado promover, Tales recompensas se convierten en deformadoras.

Expertos en Sexualidad: Chaile López Álvarez y Elsa Vargas Obiedo
Embajada de Fraternidad en Cuba

La Educación y la Escuela

2008-02-04T16:13:00.000-04:00

La educación de la sexualidad es un proceso que se inicia en los primeros meses de vida a través de un aprendizaje indirecto obtenido por los adultos y por lo tanto los padres son los primeros responsables de la educación de la sexualidad del niño.

La educación de la sexualidad iniciada en el hogar, debe ser complementada y, en muchos casos orientada y supervisada y hasta corregida por el maestro.

La comunidad necesita de la escuela y la escuela esta formada, en parte por los maestros, los cuales tienen la obligación de estar la día en sus conocimientos, tener la mente abierta para las nuevas ideas, adoptarlas o criticarlas en forma contractiva, de manera que se logre un punto medio que beneficie al educando ya su comunidad.Los maestro deben pensar que se vive en un mundo cambiante, en constante evolución.

Funciones de los maestros:

1-Preparar a los educandos para que, por si solos tomen sus decisiones futuras basadas en el conocimiento real e imparcial de los hechos dentro de un marco de autenticidad y responsabilidad personal y social, amor, honestidad, respeto a si mismo y a los demás, evitando todo lo que caiga dentro de la explotación, de la violación de los derechos de otros, del odio, de la crueldad, de la irresponsabilidad y del engaño.

2- Inculcar a sus alumnos el respecto a la verdad y a la inteligencia critica, a la igualdad y a la individualidad, a la autodeterminación y al esfuerzo cooperativo por el bien general.

3- Hablar siempre de la sexualidad de acuerdo al nivel de biopsicosocial de sus alumnos, utilizando los términos científicos apropiados en forma seria afectuosa, natural y respetando la personalidad masculina o femenina de cada uno de los educandos.

4-Orientar a los padres acerca de cómo educar al niño en el hogar.Estar consiente que tiene la obligación y la responsabilidad de dar un buen consejo y prestar tanta ayuda como estas a su alcance y en aquellos casos que sea necesario, enviar a los interesados a instituciones o personal especializado para una ayuda mas eficaz.

5-La educación de la sexualidad tiene que brindarse a todos los niveles, la tarea es difícil pero el maestro debe llevar a cabo la parte que le corresponde y la debe hacer bien. Para ello debe prepararse, el saber mas le ayudará a romper sus propios prejuicios, acabar con sus inhibiciones y hasta mejorar sus relaciones familiares, también a obtener mayor confianza personal al expresarse sobre e sexo.

Función de la Escuela

La escuela es una de las instituciones más importante en la formación educativa del niño, ya que en ella se fortalece los valores humanos, los sentimientos y la educación formal del niño o adolescente.

La escuela tiene la obligación junto con la familia del adolescente la educación y formación del mismo ya sea en el hogar como en la comunidad: la sociedad en su conjunto también contribuye a esta formación.Por eso decimos que la educación sexual en la comunidad forma parte de la personalidad de los individuos de que les rodea.

La escuela en todos sus niveles, debe proveer al niño conocimientos y actividades que le ayuden a obtener conceptos claros y actitudes positivas hacia su sexualidad, a permitir la toma de dediciones propias de los educandos de forma inteligente y sensata y personal.

En los casos en los que los educandos posean una buena educación sexual brindada por sus padres, la función de la escuela será la de complementarla y ratificarla en los casos en los que el educando haya recibido una educación sexual negativa, la escuela deberá reorientarla para bien del alumno y de la comunidad.

Ofrecer a los padres como a los maestros materiales científicos como libros, material didáctico, folletos ect que cubra la parte informativa de los padres y la familia en general sobre la educación de la sexualidad, por lo que para complementarla, es necesario moldear actitudes hacia la sexualidad humana, responsable.

En resumen, si queremos que la educación de la sexualidad en las escuelas como en la comunidad sea relevante y posea un verdadero significado, ha de integrarse a los programas generales, cuidando que sea paralela la maduración física, emocional e intelectual de los educandos, cubriendo tanto el aspecto de información como el de formación, vigilando la preparación apropiada de sus maestros, estrechando los lazos de unión entre el hogar y la escuela.

Función de la Familia

Conceptos:

Familia: Constituye el primer agente de socialización de la sexualidad y el grupo de referencia más estable a lo largo de la vida en cuanto a la formación de valores, convicciones, normas de comportamiento, concepciones y actitudes sexuales; en los vínculos intrafamiliares se potencian la comunicación humana y los lazos emocionales y se reproduce la vida, cuando la pareja o el individuo deciden libremente tener descendencia y contraen la responsabilidad de educarla. En la familia se produce el proceso de socialización donde, desde las edades mas tempranas el niño y la niña aprenden de los modelos de sus progenitores los roles de género que los convertirán en seres masculinos o femeninos respectivamente.

Sociedad: Es el más amplio contexto en el cual el individuo sexuado se desempeña, interactúa y se comunica con las personas de ambos sexos a lo largo de su vida, y a través de una gran diversidad de actividades en el juego, los estudios, el trabajo, la participación en la vida comunitaria desde el punto de vista intelectual, político, artístico, científico o recreacional. De esta dimensión provienen los modelos, patrones y valores culturalmente predominantes, a partir de los cuales se conforma, educa y evalúa la sexualidad de la persona. Si analizamos cual es la dimensión en la cual el individuo se expresa durante mas tiempo durante su existencia (especialmente adulta), es la social, donde en las interacciones con las personas que le rodena el o ella entablan las relaciones inter. e intragenéricas en las que, por una parte aprende a su vez a construir su sexualidad masculina o femenina atendiendo a las exigencias sociales, y por otra la proyectan en la proceso de comunicación social con sus semejantes.Al examinar las dimensiones donde se construye y expresa la sexualidad, hemos realzado también las cualidades esenciales que distinguen y caracterizan este multivariado fenómeno existencial.

Una función importante de los adultos es hablarles a los hijos acerca del amor, la intimidad y el sexo. Es necesario crear una atmósfera positiva en la cual se pueda conversar con ellos acerca de estos temas. Sin embargo, muchos padres evitan o posponen esta discusión.
Los niños y adolescentes necesitan información y la dirección de sus padres para ayudarlos a asumir decisiones saludables y apropiadas con respecto a su comportamiento sexual, ya que pueden estar confundidos y estimulados en exceso por lo que ven y escuchan.
Hablar acerca del sexo puede ser muy incómodo tanto para los padres como para los hijos. Los progenitores deben responder a las necesidades y al nivel de curiosidad de cada niño en particular, ofreciendo ni más información ni menos de la que él pregunta y tiene la capacidad para entender. Puede ser de mucha ayuda el pedir consejo a pediatras, médicos de familia o cualquier otro profesional de la salud. Los libros que usan ilustraciones o diagramas pueden ayudar en la comunicación y comprensión.

Los niños tienen distintos niveles de curiosidad y de entendimiento en dependencia de su edad y nivel de madurez. A medida que crecen, frecuentemente preguntan más detalles acerca del sexo. Muchos tienen sus propias palabras para las partes del cuerpo. Es importante hacer uso de las palabras que ellos conocen y con las que se sienten más cómodos, de manera que se haga más fácil hablarles.

Cuando ya son adolescentes, es importante hablar acerca de las responsabilidades y consecuencias de tener una vida sexual activa. El embarazo, las ITS (infección de transmisión sexual) y los sentimientos o emociones acerca del sexo son temas importantes que deben de ser discutidos. Si se ayuda a que entiendan que estas son decisiones que requieren madurez y responsabilidad, se aumenta la probabilidad de que escojan las decisiones correctas.
Los adolescentes, sobre todo, pueden necesitar ayuda para lidiar con la intensidad de sus emociones sexuales, su confusión con respecto a su identidad sexual y su comportamiento en una relación. Las preocupaciones acerca de la masturbación, la menstruación, las medidas contraceptivas, el embarazo y las ITS son comunes. La comunicación abierta y la información precisa que brinden los padres aumenta las probabilidades de que los adolescentes pospongan el sexo y de que usen los métodos apropiados de control de la natalidad una vez que comiencen su vida sexual.

Al hablar con ellos es de gran ayuda que:
-Estimules a tu hijo a hablar y a hacer preguntas.
-Mantén una atmósfera calmada y libre de críticas para sus discusiones.
-Usa palabras que se entiendan y hagan que él se sienta cómodo.
-Trata de determinar cuál es su nivel de conocimiento y entendimiento.
-Mantén tu sentido del humor y no tengas temor de hablar acerca de tu propia incomodidad al abordar el tema.
-Establece la relación entre el sexo y el amor, la intimidad, el hacerse cargo de los otros y el respeto propio y por su pareja.
-Comparte abiertamente tus valores y tus preocupaciones.
-Discute la importancia de la responsabilidad al escoger y aplicar decisiones.
-Ayuda a tu hijo a considerar los puntos a favor y en contra de sus alternativas.

Plan Estratégico de Educación Sexual (Fragmento)

2008-01-01T15:06:00.000-04:00

Título: Plan Estratégico de Educación Sexual de la Fundación Santa Lola.

Justificación: La educación sexual, es el conjunto de conocimientos aportados a las personas que ignoran los cambios que produce su cuerpo dependiendo la etapa de la vida la cual está viviendo. La misma, se imparte en algunas escuelas públicas y privadas de los sistemas educativos mundiales, sin embargo no va directo a una profunda concientización y conocimientos del tema sexual, ya que los mismos niños, niñas o adolescentes conocen su sexualidad por sí solos y no han tenido la oportunidad de ser asesorados previamente, teniendo que recurrir a libros o en los peores de los casos a otras personas más abierta explicándole su forma de parecer y de actuar en la vida sexual.

Propósito del Plan Estratégico de Educación Sexual:
· Enseñar a los niños, niñas y adolescentes sobre la sexualidad, los cambios que se producen en las etapas de la niñez, adolescencia, juventud y adultez.
· Capacitar a profesores y profesoras para que tengan un conocimiento elevado de la materia, a modo de dar respuestas acabadas a cualquier menor que le solicite información de índole sexual.
· Determinar los casos más preocupantes y apoyarse de otros expertos en la materia sexual.

Objetivo General:
· Crear el Plan Estratégico de Educación Sexual.

Objetivos Específicos:
· Contribuir a la formación progresiva de una conducta sexual responsable en adolescente y escolares, que pueda promover la disminución del aborto y el embarazo, la deserción escolar y otros factores afines.
· Buscar vías para promover la responsabilidad en la vida sexual, familiar y reproductividad.
· Preparar a educadores en base de educar a adolescentes en el tema de la sexualidad y trabajar en grupo.
· Desarrollar un algoritmo metodológico para el desarrollo: proceso y preparación de los educadores conformado en 4 etapas Aprendizaje, Capacitación, programación y evaluación, por vía presencial y semi-presencial.

¿Te gustaría aplicar en un centro educativo el Plan Estratégico de Educación Sexual? Ponte en contacto con nosotros: Asesoriasantalola@hotmail.com

III 2008

2008-01-01T13:33:00.000-04:00

"Porque con la Educación Sexual, no hay promiscuidad ni descontrol: ¡¡Trabajaemos Hoy!"

Fundación Santa Lola

Informe: Impacto Infantil, enero 2008

2008-01-01T13:25:00.000-04:00

Introducción

La Fundación Santa Lola, destina el 2008 como Año Internacional de la Adolescencia, etapa, en donde el ser humano comienza a enfrentar transformaciones en su vida, desde su desarrollo físico hasta emocional.

El Informe Impacto Infantil de 2008, está dedicado a la Educación Sexual y la creación del Plan Estratégico de la Fundación Santa Lola, que puede ser aplicado en cualquier parte donde opera el sistema Santa Lola o, aunque no trabajemos en un país determinado se pueda aplicar, porque el objetivo es que los niños, niñas y adolescentes tengan un hábito y conocimientos sexuales con calidad, para que la promiscuidad y los factores negativos de la sexualidad no abunden.

La Embajada de Fraternidad en Cuba, compuesta por los Expertos en Educación Sexual el Sr. Chaile López y la Sra. Elsa Vargas, trabajaron en la recolección de información para que se elabore este informe, que está dividido en dos factores importantes: El por qué de crear un Plan Estratégico de Educación Sexual y el mismo Plan, determinando los puntos para su aplicabilidad.

Diferentes personas, mayormente de sexo masculino fueron entrevistadas para tener una estadística de cuánto conocían al momento de tener relaciones sexuales sobre el tema y qué edades tenían. El Informe Impacto Infantil (III) 2008, lo despeja.

La necesidad de educar es importante. La gran pobreza no está en causa de ser de color negro o blanco, de habitar en una determinada zona rural o urbana, la causa exacta de la pobreza está en la Educación y la misma tiene que darse con otro factor: La formación. Ambos son los elementos más importantes dentro del tema en cuestión: La educación y la formación.

En las naciones desarrolladas, sus jóvenes se inician a temprana hora de su vida en la actividad sexual, se casan y hasta tienen hijos. Esto ocurre, porque es una sociedad liberal. Sin embargo, en los países en desarrollo, es decir los mal llamados tercermundistas sus jóvenes también se inician muy tempranos en la actividad sexual y hasta se prostituyen por dinero, pero aquí el detonante supuesto es que es una sociedad pobre y no tiene cultura.

Los dos análisis pueden tener algo de cierto, pero no todo es real, porque la causa principal está y repetimos en la Falta de Educación.

¿Es prudente que un adolescente tenga relaciones sexuales a los 13 años? Pues no. “Eso llega sin uno esperárselo, sin planearlo”, nos dice un joven; pero ni física ni emocionalmente el joven está preparado para ello, a pesar de que la época del desarrollo haya llegado y con él el deseo de experimentar y de descubrir nuevas cosas, por ello es vital crear al niño en su camino con principios y reglas morales.

En esta investigación no se pretende cuestionar ni rechazar los casos que conocemos, todo lo contrario queremos que los lectores sean partícipes y nos ayuden y entiendan que lo que decimos puede ayudar al futuro de las próximas generaciones: Es hora de educar en materia sexual, es hora de no iniciarse en el sexo hasta que física y psicológicamente la persona esté preparada.

En los sectores marginados, por ejemplo, se nota el alto número de promiscuidad sexual y muchos de los padres lo aplauden, porque si es varón, tiene que hacerse un hombre desde chiquito o si es mujer, ignoran la realidad, porque da dinero a la casa.

Muchos hogares no tienen las condiciones precedentes de moral, porque o han tenido varios hijos con diferentes personas o a una edad muy prematura tuvo su primer(a) hijo(a), por eso es que se debe de mantener una reputación, porque tarde o temprano se refleja en la vida de la familia.

La Fundación Santa Lola, se sienta a analizar el problema. Con muchos factores que inciden en que la juventud comience sus pininos en la sexualidad sin conocerla, desde un Chat hasta un amigo en el baño de la escuela

Para ello, se crea el Plan Estratégico de Educación Sexual.

Claudio Cordero.
Presidente F. Santa Lola.

A lo largo de los siglos nuestra sexualidad ha sido formada en la cultura del NO, la prohibición, la represión, el miedo, el silencio, los sermones moralizantes y la incomunicación. Tradicionalmente la han rodeado de un halo de permisos, culpabilidad represión y rechazo. Si estos criterios han sido profusamente aplicados a adultos de las más diversas edades, cómo será su práctica en niños, niñas y adolescentes.

Se tiene que establecer un conjunto de principios y estrategias morales para poder controlar la promiscuidad sexual y educar al menor de edad, no como muchos en la actualidad se basan en criticar a la iglesia y a personas que desarrollan un aspecto moralístico necesario, sino afianzar esas posiciones, porque de la libertad mal fundada se produce el libertinaje, de no creer en principios y normas se crea la sociedad liberal y ésta es la que tiene el mayor índice de incrédulos, personas no creyentes en Dios, embarazos no deseados, abortos, homosexualidad, entre otros, es por eso que se tiene que educar en sexualidad, pero también crear principios, porque de nada valdrá decir la función de los órganos sexuales y que se pongan en práctica inmediatamente.

¿A quién beneficia la cultura del NO? A todas aquellas personas que han tenido relaciones sexuales prematrimoniales y creen que su vida es perfecta, no sabiendo que detrás de cada relación sexual hay un punto negativo.

El punto negativo desde el punto de vista religioso

Dios dice: Amar los unos a los otros, pero también en la Biblia se expresa que se tendrá relaciones con la mujer o el hombre del matrimonio, que el matrimonio real es el del hombre y la mujer, que no se codiciará, que no se tendrá muchas mujeres (en caso del hombre) o muchos hombres (en caso de las mujeres), a menos de que se queden viudos uno de los dos. Y si hacemos todo lo opuesto a esto, simplemente estamos demostrando que los mandamientos de Dios no se cumplen.

El criterio educativo fundamental, a partir del cual pensamos que vamos a conducir por el buen camino la sexualidad de nuestros chicos y chicas, es a través de una combinación del silencio con las sanciones y prohibiciones moralizantes que supuestamente los preservará de los problemas y trastornos de la sexualidad; sin embargo esto será factible desde el punto de vista de técnicas para lograr que el niño, niña o adolescente conozca su sexualidad sin temores.
La sexualidad, como toda manifestación vital, tiene un conjunto de expresiones biológicas espontáneas, pero ellas por sí solas no determinan las transformaciones psicosexuales y sociales del ser humano en cada etapa, estas tienen un fundamento esencial en los procesos de aprendizaje que impulsan el crecimiento, desarrollo y la maduración de la sexualidad y de la personalidad total.

Por ello, recomienda que el ser humano aprenda desde las más tiernas edades a ser sexuado, a convertirse en un individuo masculino o femenino plenamente identificado con su cuerpo sexuado, que transitará a partir del nacimiento y hasta su muerte, por diversos estudios, en cada uno de los que vivenciará y expresará, de una manera u otra, necesidades, motivaciones, intereses sexuales, que se manifestarán a través de determinadas conductas que deben ser comprendidas y orientadas de forma efectiva por las personas encargadas de su educación.

Desde las edades enmarcadas en el período escolar aparecen las motivaciones e intereses referidos a los cambios puberales y a las propias transformaciones psicológicas y sociales de la adolescencia. Luego sería en extremo tardío esperar al arribo de estos cambios para iniciar la preparación correspondiente. Los educadores, padres y madres, maestros y maestras y adultos en general, están en el deber de documentarse para comenzar la orientación temprana de las chicas y chicos, desde la primera infancia y en especial desde las etapas preadolescentes.

Etapas del desarrollo psicosexual:

Las teorías psicoanalíticas se refieren primordialmente, al desarrollo emocional del niño, pero han puesto poca atención en los aspectos cognoscitivos, perceptibles, lingüísticos, o del desarrollo de conducta o comportamiento del niño.

Freud llamó psicosexuales a sus etapas de desarrollo debido a que les asigna un papel preponderante a los instintos sexuales el de la formación y desarrollo de la sexualidad, para él el mejor camino para entender el significado de la sexualidad, particularmente en la infancia y en la niñez, es compararla con cualquier placer sensual.

El desarrollo de la personalidad consiste en el desenvolvimiento o despliegue de los instintos sexuales. Al principio esos instintos están desplegados pero gradualmente se integran y centran en el acto sexual maduro, con base en las zonas del cuerpo que se vuelven focos de placer sexual Freud definió sus etapas: oral, anal, fálica y genital.

Entre las dos últimas etapas existe un período de latencia que no es una etapa de desarrollo psicosexual.

El primer año y medio es la etapa oral, de los 18 meses a los tres años aproximadamente es la etapa anal, de los tres a los cinco-seis años es la etapa fálica; de los seis a los 12 años es el período de latencia. Por ultimo, en la pubertad el niño alcanza la etapa genital que continua hasta la edad adulta.
· La etapa oral
· La etapa anal
· La etapa fálica
· Periodo de latencia
· La etapa genital.

Resultados Encuesta Internacional

La Fundación Santa Lola realizó una encuesta entre el 15 de noviembre al 15 de diciembre de 2007 vía Internet, donde sólo 7 personas respondieron. En la misma, se les interrogaba sobre si habían tenido relaciones sexuales, en qué edad y otras que estaremos colocando con su respectivo dato estadístico.

Datos extraídos, en relación a la materia sexual:
· 5 habían tenido relaciones sexuales (Sexo Masculino).
· 2 no habían tenido relaciones sexuales (Sexo femenino).

Éstos jóvenes se iniciaron a la edad de 13 años (1 varón) y 14 años (4 varones).

De los entrevistados, a continuación se arrojarán las respuestas en base a los 5 hombres que durante su niñez o adolescencia tuvieron relaciones sexuales.

De esos 5 hombres:
· 4 han tenido relaciones sexuales sin protección.
· 1 hombre ha tenido relaciones sexuales siempre con protección.
· 4 personas se protegen en la actualidad al tener relaciones.
· 1 de esos hombres no se protege al tener relaciones.

De la iniciativa:
4 habían sido suyas.
1 había sido de su pareja.

Del conocimiento del tema sexual:
· 2 conocían abiertamente del tema.
· 3 desconocían sobre la sexualidad.

· A 4 de los encuestados sus padres les dieron orientación sexual.
· A 2 de los entrevistados no le dieron orientación sexual en el hogar.

· A 4 de los 7 hombres y mujeres en la escuela le impartieron educación sexual.
· A 2 de los encuestados no les dieron educación sexual en la escuela.

De esto se desprende que la mayoría de adolescentes se inician en esta etapa en la vida sexual y lo siguen haciendo hasta que mueran.

Si quieres recibir el Informe: Impacto Infantil 2008, lo puedes solicitar a: Asesoriasantalola@hotmail.com o visitar nuestra web: http://lidomespa.mforos.com/899374/6578735-informe-impacto-infantil-enero-2008/

Carta de Directores BIS

2007-12-23T17:18:00.000-04:00

Carta de los Directores del BIS
(Banco de Información Sexual) desde Cuba

Queridos lectores:

Vivimos en una época en la que el tema del sexo se discute abiertamente y a la luz del día. Desde la más lejana antigüedad y hasta nuestros días el tema universal del amor y el sexo ha gozado la predicción de grandes poetas y artistas, en sus obras reflejan las problemáticas de esta faceta de la actividad humana.

En el arte escultórico, por ejemplo se encuentran representados con frecuencias los ritos y costumbres sexuales propias de cada cultura.
En la época contemporánea, las cuestiones relacionadas con la sexualidad ocupan cada vez mas el interés de los científicos, siendo estudios abordados multilateralmente la actualidad el hombre a sufrido cambios tanto alrededor de el como el medio ambiente y la ciencia en su avance, la sexualidad se ha venido deteriorando poco a poco desde la llamada Revolución Sexual en los años 50 de la pasada década, así para que esto no sucediese han destacado grandes pioneros de las investigaciones referentes a esta faceta humana que han contribuido a ir disminuyendo en cada cultura o nación los mitos y tabúes referentes a la sexualidad humana.

Entre estos investigadores y científicos tenemos que decir que han contribuido sus teorías, investigaciones e incluso sus publicaciones a desarrollar la sexualidad como una faceta mas del ser humano, no de la forma reproductiva sino pasando por los principios éticos y las buenas costumbres, la felicidad entre ambos, la moral, sin tabúes o mitos en fin una sexualidad responsable y feliz.

En fin la educación sexual correcta de la sexualidad debe iniciarse desde la mas temprana edad e ir haciéndola progresiva, continua y completa hasta el individuo alcance la madurez, desde luego la responsabilidad de los padres el comenzarla en el hogar, de los maestros continuarlas en la escuela y de ambos hacerla armónica simultanea y sin contradicciones.
¡Hay que romper las barreras!

Con saludos queridos lectores:

Dr Chaile López Álvarez Dra Elsa Vargas Oviedo
Director del BIS Subdirectora del BIS

Día Mundial del VIH/SIDA

2007-12-02T14:37:00.000-04:00

Fundación Santa Lola
Día Internacional de la Lucha contra el VIH/SIDA
“La abstención, es la más importante de la protección, liberándonos de la promiscuidad sexual en la sociedad”

1 de Diciembre: Día Mundial Lucha contra el VIH/SIDA

Claudio Cordero.

Presidente F. Santa Lola.

El VIH/SIDA, es una enfermedad que está catapultando a decenas de miles de vidas en todo el mundo. La información de protección, fidelidad o abstinencia está llegando a muchos de esas personas, sin embargo la tendencia a crecer está latente, por la promiscuidad sexual que está sometida nuestras sociedades. Le preguntas a un joven sobre si ha tenido relaciones sexuales y la respuesta más repetida es “Sí”. Estudios registran que a partir de los diez (10) años en los sectores marginados los Niños y Niñas ya se han iniciado sexualmente.

El Principal Problema de este tema, es sin duda la formación en el hogar. Madres solteras que tienen que trabajar y a la vez ser madre, estando más tiempo fuera que en la casa, cansada no tiene tiempo para formar ni educar a sus hijos como debería. Pero también padres solteros, en casos mínimos, pero que existen, cuya transmisión de mensaje es “tener mujeres cada vez que se presente la oportunidad” y así se va aumentando en cada lugar, en cada rincón de la tierra un caso particular de la materia.

Hablar hoy en día con muchos jóvenes, es encontrarse en sí la inmadurez y la infancia, que aunque ellos dicen: “Si estamos los dos de acuerdo, podemos tener relaciones” o peor aún “para eso existe el preservativo”. No se trata si están de acuerdo o no o si tienen protección o no.

Los principios morales y religiosos nos enseñan que las relaciones prematrimoniales están prohibidas. Pero más que eso, el cuerpo de un adolescente ni la vida de éste, está preparado para tener relaciones sexuales, por eso, hoy, aunque la juventud está teniendo el sitial más importante de todos los grupos en la sociedad, no están todos incluidos, porque piensan en sexo antes que aprender a discernir su bien y su mal.

Los Principios Morales, nos determinan qué conductas mostramos ante la sociedad, esencialmente buenas. Sin embargo, las conductas malas forman la Inmoralidad.

No está mal recordarte:

El VIH, es el Virus de Inmunodeficiencia Humana, que transmite el Síndrome de Inmunodeficiencia Adquirida (SIDA).
El VIH, se transmite a través de relaciones sexuales sin protección, sexo oral, anal y vaginal, con agujas o instrumentos médicos sin esterilizar, transfusiones de sangre y de madre a hijo en el embarazo o al producirse el nacimiento por la lactancia materna.

El Consejo Presidencial del SIDA, nos aconseja que nos protegemos al posponer nuestra primera relación sexual, al estar con una sola pareja, siendo fieles los dos y usar los preservativos o condones de manera correcta en cada relación sexual y con todas las parejas.

Las personas que sufren del VIH/SIDA, no pueden ser despreciadas por ninguna otra. Debemos de tratarlas normal. Pero, para ello, el ABC existe: abstención, fidelidad y protección. Abstente joven, hasta el matrimonio.

La pubertad: Chicos y Chicas

2007-12-02T14:32:00.000-04:00

Los Chicos y la Pubertad

Por: Chaile López y Elsa Vargas...

Cuando creces se producen muchos cambios, especialmente cuando llegas a la pubertad, como se denomina a la época en que tu cuerpo comienza a desarrollarse y cambiar. Las chicas comienzan a desarrollar los senos y a tener el período ¿señal de que se están convirtiendo en mujeres? ¿Pero cómo saben los chicos que se están convirtiendo en hombres? Averigüémoslo.

Para un chico, no hay solo un hecho o señal que indique que está creciendo. Hay muchos, como el crecimiento del cuerpo, el cambio de la voz y la aparición de pelo por todas partes. La mayoría de los chicos comienzan la pubertad entre los 10 y 15 años. Pero recuerda que la pubertad empieza cuando el cuerpo está preparado y que cada uno crece a su propio ritmo.

He aquí algunas de las preguntas que os hacéis los chicos:

¿Por qué las chicas son más altas que yo?
Tal vez te has dado cuenta de que algunas de las chicas que conoces son más altas que los chicos. Pero probablemente has notado que, de los adultos que conoces, la mayoría de los hombres son más altos que las mujeres. ¿Qué es lo que pasa?

Pues bien, las chicas comienzan con ventaja en la pubertad - y el crecimiento - porque inician estos cambios entre los 8 y 13 años. La mayoría de los chicos, sin embargo, no empiezan hasta los 10 a 15 años. Por eso las chicas suelen ser más altas que los chicos en esta etapa.

Muchos chicos se ponen al día e incluso crecen más que las chicas. Pero también es importante recordar que tu genética juega un papel en tu crecimiento. Si tus padres son altos, es probable que tú seas alto. Y si tus padres son bajos, probablemente también serás bajo. Pero nada es definitivo.

Tienes que esperar y ver qué pasa pero, si te preocupa, también puedes hablar con un médico. Recuerda: no todos los adultos son altos. ¡Hay muchos hombres que están considerados "bajos" y han desarrollado carreras profesionales en películas, en el ejército e incluso en el baloncesto profesional!

No hay ejercicios ni pastillas mágicas que te hagan crecer. Pero si te mantienes activo y comes alimentos nutritivos, ayudarás a tu cuerpo a crecer sano, tal como debe ser.

¿Cuándo tendré músculos?

En la pubertad, quizás algunos chicos se preocupen por sus cuerpos después de ver la apariencia de algunos de sus amigos. Por ejemplo, muchos chicos se preocupan por sus músculos. Puede que hayas observado que algunos chicos comenzaron a desarrollar músculos en el pecho (denominados músculos pectorales o pectorales, para abreviar). Puede que otros tengan hombros anchos (los deltoides). Otros, quizás, sean todavía más delgados y pequeños.

Recuerda que la pubertad llega cuando llega, así que no hay prisa si tardas más en desarrollar los músculos. Quizás te hayas planteado la posibilidad de levantar pesas para aumentar volumen. Es importante saber que si no has llegado a la pubertad, eso te ayudara a tonificar los músculos pero todavía no aumentará el volumen. Comer alimentos nutritivos y mantenerse activo (como ir en bicicleta, nadar y practicar deportes) te ayudará a estar fuerte y en forma. Con el tiempo, alcanzarás la pubertad y podrás empezar a desarrollar los músculos.

Si decides levantar pesas, habla primero con tu médico y dile que estás interesado. Quizás te sugiera que esperes un poco o puede que te dé algunos consejos sobre cómo comenzar. Si tu médico te desanima, hay otras formas de hacer ejercicio. Las bandas elásticas, que son como largas cintas de latex, son magníficas para ayudarte a estar más fuerte sin exigir demasiado a tus músculos.

Si tu médico te recomienda levantar pesas, he aquí algunos consejos:

Busca un entrenador titulado que te supervise. Es buena idea tener a alguien que te demuestre cómo se levantan las pesas. Eso ayudará a que te fortalezcas y a prevenir lesiones.
Utiliza pesas más ligeras. El entrenador te puede recomendar el peso adecuado. Levantar mucho peso puede causar lesiones y, entonces, tendrías que esperar a recuperarte para volver a hacer ejercicio.
Haz repeticiones. Es mejor levantar menos peso varias veces que tratar de levantar mucho peso una o dos veces.
Descansa. Deja que tu cuerpo descanse, al menos, cada dos días.

¿Pienso en las chicas mucho o no lo suficiente?
Hay una chica que vive en tu barrio y la ves jugar con sus amigas por las tardes después de la escuela. Te acaloras y te sudan las palmas de las manos cuando ella te dice "hola". Esa noche te acuestas y antes te dormirte, piensas en ella. Todos los días por las próximas semanas sigues pensando en ella. Quizás te preguntes, "¿por qué me siento así?" Talvez te estás enamorando.
O quizás tu amigo no hace más que hablar de una chica que él cree que es muy bonita. Habla y habla de cómo ella cuenta chistes. También dice que le gusta. Y tú piensas: "¿por qué no me siento así ni hablo de esa manera de una chica? ¿Debería hacerlo?"

Cada chico tiene sus propias preferencias y aversiones. Y en la pubertad, algunos chicos son muy amables con las chicas y otros se ponen nerviosos cuando hablan con ellas. Pensar en alguien que te gusta es normal en la pubertad. Y si sientes que no te gusta ninguna chica, también está bien. Con el tiempo, puede que encuentres alguien que te ponga nervioso. El tiempo dirá.

¿Por qué te sientes así? Las hormonas de tu cuerpo están más activas. Como resultado, estás sintiendo más cosas. Estos sentimientos te pueden confundir y asustar. Es natural porque estás atravesando una fase nueva en tu vida.

Hablar con un amigo o una persona mayor, como un hermano o hermana, puede hacer que te sientas menos confundido. La gente mayor tiene a veces más experiencia que tú, así que pueden ser una buena opción a la hora de buscar consejo.

¿Y todo este vello?

El pelo corporal, o vello, empieza a crecer en la pubertad. Algunos chicos comenzarán a notar que les crece pelo en la cara por la barbilla, en las mejillas y sobre el labio. El pelo también crece en el pecho, las axilas e incluso en la zona púbica. Recuerda que no hay nada de qué preocuparse porque el vello solo es una de las muchas maneras que tiene el cuerpo de decirte que estás entrando en la adolescencia.

El pelo te crece en nuevos lugares porque las hormonas le dicen a tu cuerpo que estás preparado para el cambio. Una de estas hormonas se denomina testosterona y es la responsable de muchos de los cambios corporales. Estas hormonas proceden de la glándula pituitaria (una glándula en forma de guisante ubicada en la base del cerebro). Las hormonas recorren la sangre y dicen a las distintas partes de tu cuerpo qué hacer (como que te crezca el vello).
Los chicos no tienen que hacer nada con este nuevo pelo que crece. Después, cuando seas un adolescente y el pelo de la cara sea más grueso y abundante, quizás quieras hablar con tus padres sobre cómo afeitarte.

¿Y las erecciones?
Una erección es lo que ocurre cuando el pene se endurece y se llena de sangre. El pene aumenta de tamaño y sobresale del cuerpo. Los chicos comienzan a tenerlas más a menudo cuando alcanzan la pubertad. Y son perfectamente normales.

Una erección puede ocurrir en cualquier momento. En un día puedes tener muchas o ninguna. Depende de la edad, madurez sexual, nivel de actividad e, incluso, del tiempo que duermas.
Una erección puede ocurrir hasta cuando duermes. Puede que a veces te despiertes y tu ropa interior o la cama esté mojada. Puedes preocuparte y creer que mojaste la cama como cuando eras pequeño, pero lo más probable es que hayas tenido una emisión nocturna o "sueño húmedo". Un sueño húmedo es cuando el semen (líquido que contiene esperma) se libera del pene cuando un chico está dormido. El semen se libera a través de la uretra, el mismo conducto por el que sale la orina (pis). Esto se denomina eyaculación.

Los sueños húmedos ocurren cuando el cuerpo de un chico empieza a producir más testosterona. Este cambio en un chico es comparable a cuando una chica tiene el período. Es señal de que el chico está creciendo y de que el cuerpo se está preparando para cuando el chico decida ser padre. El semen contiene esperma, que puede fertilizar el óvulo de una mujer y comenzar el proceso que finaliza con el nacimiento de un bebé.

Aunque algunos chicos puedan sentirse avergonzados o incluso culpables por tener sueños húmedos, no se pueden evitar. Casi todos los chicos los experimentan en algún momento de la pubertad e incluso de adultos.

Pero si alguna vez te duele o tienes problemas con el pene o los testículos, es importante que alguien te lleve al médico. Quizás te hayas dañado la zona o te duela cuanto tienes una erección.
Puedes que pienses: "¡No quiero ir al médico para eso!" Pero es mejor ir cuando se tienen problemas de este tipo; y tu médico no se sentirá avergonzado. Es su trabajo ayudarte a cuidar de tu cuerpo; incluso de esa parte.

Educación Sexual en Adolescentes

2007-12-02T14:12:00.000-04:00

Para educar la sexualidad de las y los adolescentes

Por: Chaile López Álvarez
Director Banco de Información Sexual

Durante los siglos XVIII y el XIX, particularmente, se desató en el mundo occidental, liderado por la iglesia católica y algunos sectores moralizantes una verdadera cacería de brujas contra la sexualidad adolescente. Sanciones, castigos, represiones dirigidas a evitar la "degeneración" física y mental producida por sus inquietudes sexuales o peor aún por las prácticas eróticas solitarias o de pareja.

Solo basta recordar los criterios de muchos médicos que bajo la influencia de Krafft Ebing, aún a inicios de este siglo, recomendaban como tratamiento a estos "trastornos" someter los genitales de los adolescentes "desviados" al contacto con metales candentes u otras prácticas iatrogénicas.
Naturalmente que en la actualidad, en los inicios del tercer milenio, estas prácticas obsoletas parecen monstruosas y absurdas. En general, los criterios educativos se han flexibilizado, pero aún la educación de la sexualidad de niños y niñas y de los y las adolescentes continúa adoleciendo de graves deficiencias al mantenerse con un carácter sexista, estandarizada, despersonalizada y cargada de mitos y tabúes. Educación que le niega al adolescente la posibilidad de madurar en esta y otras esferas con un lenguaje y modo de expresión propios, particulares, en correspondencia con sus potencialidades, necesidades y aspiraciones individuales.

Esta forma de educación al negar la singularidad de cada adolescente, lo obliga a reproducir fielmente los modelos estandarizados, polarizados y contrapuestos que sobre lo femenino y lo masculino establece y dicta la sociedad patriarcal.

Tales patrones estipulan para el varón un conjunto de rasgos y modos de comportamientos que tratan de hacer de él un ser arrojado, decidido, independiente, experto en sexo y amores, del quien se espera, como prueba de hombría y virilidad, la iniciación temprana y rica en experiencias en estas esferas.

En cuanto a la muchacha, el modelo aspirado y rigurosamente evaluado es totalmente lo contrario. De ella se aguarda que sea dócil, paciente, pasiva, dependiente y sobre todo lo más casta posible, por lo que debe reprimir al máximo sus naturales deseos y necesidades sexuales hasta la etapa en que esté próxima o en los marcos del matrimonio. La sexualidad de la adolescente es refrenada y enmascarada por todo tipo de regulaciones derivadas de la doble moral, extremadamente restrictiva para ella y muy permisiva para el varón.

Los adultos les negamos, especialmente a las del sexo femenino, las vías de información; a los varones, los valores, los modos de conductas alternativos, cargados del afecto y comprensión que ellos necesitan. Con frecuencia, lejos de ponernos en su lugar, de tratar de comprender sus transformaciones y las angustias, incertidumbres e inseguridades derivadas del proceso del crecer, consciente o inconscientemente, tratamos de que sean el espejo en el que se reflejen nuestros propios tabúes, prejuicios y conflictos.

Tal y como demuestran infinidad de estudios, estos métodos, utilizados prolijamente desde las edades tempranas y en particular en la adolescencia, dada la necesidad de autodeterminación, actúan como un "reforzamiento negativo", una vía que despierta aún más la necesidad de conocer, vivenciar y experimentar aquello que adquiere el carácter de "oculto" y "prohibido".
Los métodos coercitivos se convierten en un incentivo, que además de exacerbar su natural curiosidad dirigida a esta esfera, los motiva a la búsqueda de la información y los valores, indispensables para su maduración psicosexual, con sus coetáneos o con adultos no siempre bien intencionados o preparados al respecto.

Los mayores, queramos o no, somos los artesanos que esculpimos en la materia prima que aporta individualmente cada adolescente, según sus propios espacios vitales, esa importante y hermosa manifestación de su personalidad que es la sexualidad.

¿Cómo hacerlo? ¿Qué esperan de nosotros los adolescentes en lo referente a su crecimiento sexual? ¿Cómo evitarles riesgos y trastornos innecesarios? ¿Qué hacer para garantizar la salud sexual y reproductiva y la calidad de vida de los adolescentes? Preguntas que numerosos padres y madres nos hemos hecho más de una vez.

La Dra. Alicia González, de larga experiencia en la Pedagogía, refiere que, ante todo, es importante tener muy presente que la preparación para la vida sexual, de pareja, familiar y reproductiva del ser humano y, en particular del adolescente, comienza con la vida, en las edades más tempranas, con los saberes, los valores, los modelos conductuales que la familia y los adultos en general les trasmitimos a diario en el proceso de socialización.

La sexualidad, como toda manifestación vital, tiene un conjunto de expresiones biológicas espontáneas, pero ellas por sí solas no determinan las transformaciones psicosexuales y sociales del ser humano en cada etapa, estas tienen un fundamento esencial en los procesos de aprendizaje que impulsan el crecimiento, desarrollo y la maduración de la sexualidad y de la personalidad total.

Por ello, recomienda que el ser humano aprenda desde las más tiernas edades a ser sexuado, a convertirse en un individuo masculino o femenino plenamente identificado con su cuerpo sexuado, que transitará a partir del nacimiento y hasta su muerte, por diversos estadios, en cada uno de los que vivenciará y expresará, de una manera u otra, necesidades, motivaciones, intereses sexuales, que se manifestarán a través de determinadas conductas que deben ser comprendidas y orientadas de forma efectiva por las personas encargadas de su educación.

Desde las edades enmarcadas en el período escolar aparecen las motivaciones e intereses referidas a los cambios puberales y a las propias transformaciones psicológicas y sociales de la adolescencia. Luego sería en extremo tardío esperar al arribo de estos cambios para iniciar la preparación correspondiente. Los educadores, padres y madres, maestros y maestras y adultos en general, están en el deber de documentarse para comenzar la orientación temprana de las chicas y chicos, desde la primera infancia y en especial desde las etapas preadolescentes.

No se trata de dictar lecciones desde la distancia de los juicios, los valores y la experiencia personal (casi siempre permeada de prejuicios, tabúes y estereotipos), derivada en la mayoría de los casos de lo vivido en aquellas etapas pasadas de nuestra propia adolescencia, y que por la evolución de los tiempos o la propia modificación del contexto, no siempre son aplicables de manera efectiva a la nueva situación vital de nuestros hijos e hijas, alumnos y alumnas.

Los mayores incuestionablemente constituimos la guía —especifica— la fuente fundamental de orientación de los adolescentes, los máximos responsables de trasmitirles el más rico y amplio caudal de experiencias que propicie la satisfacción de sus intereses, necesidades, motivaciones, que los prepare para enfrentar y resolver las problemáticas, los retos, desafíos y los obstáculos que se les presenten. Sin embargo, no se trata de dictarles mecánica y autoritariamente nuestros "modos de ser y hacer", de esquematizar, según modelos sociales estandarizados, las formas en que deben regir y proyectar su vida sexual. Por el contrario, se trata de brindarles todas las alternativas, las opciones de vida en las que, cada uno de ellas y ellos, pueda verse reflejado y encuentre los sentidos personales que se vinculen con los motivos en los que se sustentan sus proyecciones y aspiraciones sexuales y personales en general.

La manera de garantizar que sean protegidos de los trastornos de la sexualidad es ofrecerles conocimientos sobre salud sexual y reproductiva y resguardar su calidad de vida que solo se logra mediante un proceso educativo, formador de saberes, normas, valores, actitudes, modos de comportamientos, que les permitan aprender a decidir y autodeterminar por sí mismos o por sí mismas, los límites de su sexualidad, las formas particulares de vivenciarla y expresarla, de autodefinir qué es lo factible, positivo que les permita crecer de manera plena, feliz y responsable y hacer crecer a los que les rodean. Esto se logra a través de una educación sexual que potencie aquellas manifestaciones que enriquezcan todas las esferas de su vida personal y social, sin dañar la ajena.

Sólo un proceso de educación sexual participativo que los involucre en su propia formación y desarrollo, que los capacite para elegir protagónicamente y tomar progresivamente —en la medida en que logra la madurez para ello— las riendas de su vida, con una profunda conciencia crítica de la trascendencia de sus actos. En fin, prepararlos para que sean capaces de ejercer su derecho a la libertad de elección de formar sus propios proyectos de vida, sin perder de vista la responsabilidad que conllevan, ante sí mismos y los demás, sus actos y decisiones.

Una nueva forma de educación de la sexualidad de los adolescentes, con un enfoque alternativo y participativo, se sustenta en los más altos niveles de confianza, comunicación, respeto mutuo entre ellos y los educadores, quienes para lograrlo, olvidarán los métodos y estilos sobreprotectores, autoritarios, represivos, plenos de coacciones, sustentados en los temores y la inseguridad ante los "peligros" de la sexualidad.

También se evitarán los dobles mensajes y la tendencia a expresar determinados valores y representaciones, a veces incluso, muy modernos y avanzados, mientras que las conductas y expresiones cotidianas demuestran todo lo contrario de lo que se verbaliza. La fuerza de lo que hacemos se multiplica cientos de veces con relación a lo que decimos, por mucho que nos empecinemos en repetirlo.

Nuestra asesora tiene el criterio de que la educación de la sexualidad, comienza con la sensibilización de los propios educadores y educadoras, en la interiorización de la necesidad de prepararlos con efectividad para enfrentar cada vez de manera más independiente esta trascendental área de su vida. Pero por otra parte, es fundamental que, ante todo, cada educador se haga un proceso de autoreflexión profundo que le permita penetrar en las intimidades de su propia sexualidad, acceder y comprender sus necesidades y tendencias positivas y negativas, controlar sus debilidades (romper estereotipos, mitos, tabúes y prejuicios) y potenciar sus cualidades y virtudes que serán la riqueza que deberán trasmitir con su mejor ejemplo al educando en cuestión.

El proceso de dirección del desarrollo sexual de nuestros niños, niñas y adolescentes comienza sólo cuando los mayores estemos listos para crecer nosotros mismos en el sentido de penetrar, controlar y superar nuestras deficiencias y limitaciones, nuestros conflictos y contradicciones. Sólo entonces estaremos en condiciones de convertirnos en verdaderos y eficientes educadores y orientadores sexuales.

Los Enigmas de la Homosexualidad

2007-12-02T13:59:00.000-04:00

La homosexualidad es uno de los matices de la sexualidad humana. La palabra “homosexualidad” se vio la primera vez para el inglés por la década de 1890, usado por Charles Gilbert Chaddock (traductor de Psychopathia Sexuallis). Originalmente el término aparecía en alemán en un folleto anónimo en 1969. (Ribeiro Braga).

Es probable que uno de los logros más grandes de la liberación sexual haya sido el que se pueda discutir y analizar el tema de la homosexualidad con libertad, sin temor a la cruel represión social, recurriendo a la verdad que nos da la experiencia científica y con el firme respeto a los inalienables derechos humanos. (Cáceres, 1997).

Debemos tener en cuenta que no se trata de una rareza. Se acepta una prevalencia mundial entre un 2 y un 4% para el grupo de homosexuales femeninos, y entre 4 y 10% de los masculinos. (Cáceres, 1997).

(Aurioles y Aldana, 1984) señalan que las investigaciones de la frecuencia con las que la orientación homosexual aparece están plagada de problemas, no obstante puede decirse que entre un 2 y un 5% de la población adulta tiene esta orientación sexual.

(Aurioles y Aldana, 1984) plantean que la persona homosexual es aquella que está motivada en la vida adulta por una atracción erótica preferencial a miembros del mismo sexo. (Marmor, 1980) señala que la persona homosexual puede ser definida como aquella que está motivada en la vida adulta por una atracción erótica preferencial definitiva a miembros del mismo sexo y quien usualmente (pero no necesariamente) se involucra en relaciones sexuales abiertas con ellos.

Origen de la Homosexualidad

El término homosexualidad no describe a un grupo unitario de población, ni nos conduce a predecir personalidad o patología de aquellas personas cuya actividad sexual se produce con su mismo sexo, por desgracia los conceptos erróneos y los prejuicios científicos, religiosos y sociales se han aliado para presentar una visión estereotipada de la homosexualidad. (Kolodny, Masters y Jhonson, 1985).

La forma dominante de la conducta sexual se expresa en las relaciones entre el hombre y la mujer, pero existe un número considerable de personas en cualquier tipo de sociedad, que en algún momento de su vida han sido motivados por conductas homosexuales. Sin embargo, un grupo pequeño de ellos se reconoce a sí mismos como homosexuales; es decir, asumen de forma plena su identidad homosexual. Esto no solo tiene que ver con los fuertes prejuicios hacia la homosexualidad existentes en la cultura occidental, sino también con el hecho de que una practica u orientación homosexual en un momento concreto de la vida, no conducen necesariamente al desarrollo de una identidad homosexual. (González Rey, 1995).

El proceso de desarrollo de la identidad homosexual se configura a nivel personológico; por ello no tiene sentido hablar de homosexualismo congénito o genético, aunque podamos reconocer determinantes en este nivel que favorezcan la orientación homosexual; sin embargo, nunca se expresará de forma lineal y directa en la determinación de la homosexualidad.

Para el profesor Jhon Money, (citado por Cáceres, 1997) psicólogo, profesor de la Universidad y del Hospital Jhon Hopkins, en Baltimore, Estados Unidos, la orientación sexual podría verse determinada por tres factores, los cuales describe al analizar su propuesta basada en los mapas del amor. Nos referimos a la naturaleza, al periodo critico y a la crianza. En otros términos, nos referiríamos a lo mismo de la siguiente forma:

1. El factor Biológico: configurado por los Genes, las Hormonas y las Estructuras Cerebrales, las cuales predisponen la orientación sexual.
2. El Imprinting o Impronta: es decir, el estímulo específico en el momento oportuno, estímulo que podría ser dado por la familia y la sociedad en los tres primeros años de vida, período en el cual quedaría definida la orientación sexual.
3. El medio: es decir, el ambiente social y familiar así como la educación que se recibirá en este período crítico comprendido en los tres primeros años de vida.

A pesar de los numerosos intentos, ninguno de los estudios más difundidos (Hamer, 1993; LeVay, citado por Cáceres, 1997) han podido ser reproducidos. (Gadd, 1998). Un número de autores han revisado cuidadosamente tales estudios y encontraron que no sólo no demuestran una base genética para la atracción homosexual, sino que ni siquiera pretenden tener evidencia científica para tal afirmación. (Byne, 1993; Goldberg 1992; Horgan, 1995; McGuire, 1995; Porter, 1996; Rice, 1999).

Si la atracción homosexual fuera genética, entonces uno esperaría que los mellizos idénticos tuvieran la misma orientación sexual. Sin embargo, hay numerosos casos de mellizos idénticos que no son idénticos en su orientación sexual. (Bailey, 1991; Eckert, 1986; Friedman, 1976; Green, 1974; McConaghy, 1980; Zuger, 1976). Otros han intentado probar la base genética de la atracción homosexual para poder apelar a las cortes en busca de derechos basados en la inmutabilidad. " (Green, 1988).

Diversos estudios (Margolese, 1970; Margolese y Janiger, 1973) indican ciertas diferencias en la excreción urinaria de metabolitos de hormonas sexuales entre varones homosexuales y heterosexuales; una excreción menor de testosterona urinaria en los homosexuales que en los heterosexuales (Loraine, Ismail, Adamopoulos, et.al, 1970) y niveles de testosterona en sangre mucho menores en los adultos jóvenes exclusiva o casi exclusivamente homosexuales que en el mismo grupo de edad heterosexual (Kolodny, Masters, Hendryx, 1971). Los estudios posteriores han mostrado, sin embargo, otros resultados diferentes. (Birk, 1973; Tourney, 1973; Brodie, 1974; Doerr, 1973; Friedman, 1977)...

Causas Psicosociales:

Si bien hay modelos de desarrollo con aspectos similares, cada individuo es único, con una historia personal. En las historias de personas que se sienten atraídas por otros del mismo sexo, uno encuentra frecuentemente uno o más de los siguientes:
· Alienación del padre en la infancia, porque el padre fue percibido como hostil, distante, violento o alcohólico. (Fisher, 1996; Pillard, 1988; Sipova, 1983).
· La madre fue sobreprotectora (niños hombres), (Bieber, T. 1971)
· La madre era necesitada de afecto y exigente con los niños, (Fitzgibbons, 1999)
· Madre emocionalmente vacua (niñas). (Bradley, 1997; Eisenbud, 1982)
· Los padres no fomentaron la identificación con el propio sexo (Zucker, 1995)
· Ausencia de juegos más o menos violentos (niños). (Friedman, 1980)
· Falta de identificación con sus iguales del mismo sexo. (Hockenberry, 1987; Whitman, 1977)
· Aversión a los juegos por equipo (niños). (Thompson, 1973)
· Falta de coordinación de la mano con la vista, que lleva a pullas de los iguales (niños), (Bailey, 1993; Fitzgibbons, 1999; Newman, 1976)
· Abuso sexual o violación, (Beitchman, 1991; Bradley, 1997; Engel, 1982; Finkelhor, 1984)
· Fobia social o timidez extrema. (Golwyn, 1993)
· Pérdida de un padre por muerte o divorcio. (Zucker, 1995)
· Separación de un padre durante una etapa crítica del desarrollo. (Zucker, 1995)

Prólogo de Banco de Información

2007-10-24T08:02:00.000-04:00

Educación Sexual

¡Es Hora!

________________

Desde la más lejana antigüedad y hasta nuestros días el tema universal del amor y el sexo ha gozado la predicción de grandes poetas y artista, en su obras reflejan las problemáticas de la esta faceta de la actividad humana.

En el arte escultórico, por ejemplo se encuentran representados con frecuencias los ritos y costumbres sexuales propias de cada cultura.

En la época contemporánea, las cuestiones relacionadas con la sexualidad, ocupan cada vez mas el interés de los científicos, siendo sus estudios abordados multilateralmente.

En la actualidad el hombre a sufrido cambios tanto alrededor de él, como en el medio ambiente y las ciencias en su avance, la sexualidad se ha venido declinando poco a poco desde la llamada revolución sexual en los años 50 de la década pasada, así para que esto no sucediese se han destacados grandes pioneros de las investigaciones referentes a esta faceta humana que han contribuido a ir disminuyendo en cada cultura o nación los mitos y tabúes referentes a la sexualidad humana. Entre estos investigadores y científicos e incluso sus publicaciones a desarrollar la sexualidad como una faceta más del ser humano no de la forma reproductiva si no basado en los principios éticos, las buenas costumbres, la felicidad entre ambos, la moral sin tabúes, en fin una sexualidad responsable feliz y sana.

Para ello contamos con a la gran ayuda e importancia para la formación del hombre en la sociedad, la familia y los padres, con la participación de ellos desde el nacimiento se les aporta un nivel de información que les pueda contribuir al apoyo, el amor,la comprensión, la integralidad y contribuir a educar una sexualidad sana, responsable y feliz.

Sin más con saludos cordiales.

Sr: Chaile López y Sra: Elsa Vargas
Embajadores de Fraternidad en Cuba, Especialistas en sexualidad.

Los Seres Sexuados

2007-10-21T17:23:00.000-04:00

Explicación de Chaile López,

Embajador de Fraternidad de la Fundación Santa Lola, Cuba,

Especializado: Educación Sexual.

____________________________

Sabemos que desde el momento del nacimiento del niño comienza la formación de la personalidad y la esfera psicosexual.

El punto de partida que tiene el niño para tomar conciencia de sí y autoevaluarse como ser sexuado, es el conocimiento de sus genitales y la significación social de estos en cuanto a los roles reproductivos y sexuales como mamá o papá, que son los modelos de identificación más cercanos para él.

No obstante la ignorancia y los prejuicios e muchos padres, los conducen a atribuir una connotación especial negativa a los órganos sexuales, privando al niño de su adecuado conocimiento y valoración. Esto conlleva a las:

Etapas del desarrollo psicosexual:

Freud llamó psicosexuales a sus etapas de desarrollo debido a que les asigna un papel preponderante a los instintos sexuales el la formación y desarrollo de la sexualidad, para él el mejor camino para entender el significado de la sexualidad, particularmente en la infancia y en la niñez, es compararla con cualquier placer sensual. El desarrollo de la personalidad consiste en el desenvolvimiento o despliegue de los instintos sexuales. Al principios esos instintos están desplegados pero gradualmente se integran y centran en el acto sexual maduro, con base en las zonas del cuerpo que se vuelven focos de placer sexual Freud definió sus etapas: oral, anal, fálica y genital. Entre las dos últimas etapas existe un período de latencia que no es una etapa de desarrollo psicosexual. El primer año y medio es la etapa oral, de los 18 meses a los tres años aproximadamente es la etapa anal, de los tres a los cinco-seis años es la etapa fálica; de los seis a los 12 años es el período de latencia. Por ultimo, en la pubertad el niño alcanza la etapa genital que continua hasta la edad adulta.
La etapa oral
La etapa anal
La etapa fálica
Periodo de latencia
La etapa genital.

La masturbación en Preescolares

2007-10-21T17:19:00.000-04:00

La Masturbación en Preescolares
Autor: Desconocido.
Embajada de Fraternidad en La Habana, Cuba.

__________________

La masturbación es la autoestimulación de los genitales por placer. Es algo más que la inspección normal de los genitales que realizan casi todos los niños en el baño, que puede comenzar desde que el niño es capaz de agarrar objetos (hacia los 5 ó 6 meses) y que es muy frecuente hacia los 2 años de edad. La masturbación, que es una actividad normal y frecuente en los niños, puede practicarse a cualquier edad, pero es muy rara antes de los 6 meses. Los más pequeños frotan sus muslos uno contra otro, con movimientos rítmicos de las caderas cuando está boca arriba o moviéndose sobre las manos o las rodillas cuando están boca abajo. Un poco más tarde pueden aprender a frotarse contra algún muñeco, el brazo de un sillón, etc. La manipulación rítmica de los genitales con la mano no se suele producir antes de los 2 años y medio. La frecuencia con que un niño se masturba puede variar, por ejemplo, entre varias veces al día o una vez a la semana, pero es más frecuente cuando el niño se va a dormir, está aburrido o viendo la televisión o si está sometido a algún tipo de estrés.

En cualquier caso, durante la masturbación, el niño puede parecer ensimismado, acalorado y sudoroso, con movimientos rítmicos de la cabeza o extremidades y al concluir puede quedar agotado, lo que en algún caso ha llevado al error de diagnosticar el episodio de ataque epiléptico.
¿Cuál es la causa?

La masturbación esporádica en niños preescolares es una conducta normal. Hasta un tercio de los niños de esta edad descubren la masturbación mientras exploran su cuerpo. La mayoría continúan masturbándose simplemente porque les gusta, aunque algunos pueden hacerlo de forma más frecuente si tienen algún problema o si se les castiga o presiona para que dejen de hacerlo.

No hay causas médicas. La irritación del área genital puede producir dolor e inflamación, pero es más probable que sean consecuencia y no causa de la masturbación.

¿Cuándo dejará de hacerlo?

Una vez que el niño ha descubierto que la masturbación le proporciona placer, no hay que esperar que deje de hacerlo de forma inmediata. Además, si no se le reprende lo hará abiertamente. Hacia los 5 a 6 años es muy probable que disminuya su frecuencia o, por lo menos, que lo haga de forma más reservada. Más tarde, en la adolescencia, la masturbación es casi universal, en relación con los cambios hormonales y el inicio del deseo sexual.

¿Qué le pasará si se masturba a menudo?

Aparte del placer que le proporcione al niño, nada. No le provocará ningún daño corporal o psicológico. Que el niño se masturbe no va a alterar su orientación sexual, no va a hacer que sea promiscuo y, por supuesto, no tiene ninguna relación con la epilepsia.

Como padre, ¿qué puedo hacer?

Si consideramos que casi todos los niños más tarde o más temprano se masturban y que lo hacen porque realmente les gusta, no habría que hacer nada, salvo dejar al niño tranquilo. Conviene tener claro que aunque los padres lo intenten, no van a conseguir que deje de hacerlo de forma inmediata. Así que habrá que aceptarlo como lo que es: una situación normal. Las reprimendas, castigos, etc. pueden tener un efecto negativo, porque pueden reforzar esa conducta.

Si cree que la masturbación puede tener relación con el aburrimiento, puede intentar mantenerle ocupado con actividades que le atraigan. Probablemente, habrá que ser aún más tolerante cuando la masturbación se produzca en los momentos de descanso: en la siesta o al irse a dormir por la noche. Si lo que preocupa es que lo haga delante de otras personas, puede recomendarle que lo haga en su habitación o en el baño. Si lo hace en sitios públicos, como el colegio, conviene comentárselo a los profesores para que procuren mantener su atención en la clase y eviten regañarle en público.

¿Cuándo debo acudir al pediatra?

En contadas ocasiones, la masturbación estará relacionada con situaciones de estrés del niño o, incluso, abusos sexuales por parte de adultos. En esos casos, no dude en consultar a su pediatra o enfermera

Mitos y Tabúes, sobre la Sexualidad

2007-10-21T17:12:00.000-04:00

Mitos y tabúes en la sexualidad humana
Equipo de trabajo: Chaile López, Elsa Vargas Oviedo, Patricia Lopez
Dr: Geraldo Coll

–Master en Sexualidad.

Resumen

Se realizan consideraciones muy generales sobre el origen de los géneros y cómo esta formación favorece la presencia de mitos y tabúes en la expresión de la sexualidad de la pareja humana.

SEXUALIDAD; TABU; PAREJAS SEXUALES.

Pretender interpretar la evolución de la sexualidad únicamente desde el ángulo biológico es asimilar una sola arista del problema y sabemos que hay múltiples factores de toda índole que interfieren en esta. En el seno de nuestra sociedad el sexo no es solo la capacidad de reproducirse, es también una capacidad social de atracciones, uniones de interacciones organizadas y que pueden llegar a ser un factor de desigualdad. La sexualidad encierra en su núcleo a nuestra identidad, nuestra individualidad, nuestro género, nuestro ser.

Uno de los grandes obstáculos que encontramos para la compresión de nuestra sexualidad, es darnos cuenta de que estamos marcados por las actitudes de las sociedades pasadas respecto al sexo;1 por ello, para la compresión de las dificultades actuales en torno a la sexualidad es importante revisar y analizar nuestro pasado histórico.

Desarrollo

Hace más de 500 años se conoce que ya la mujer era considerada como pertenencia personal, destinada a propiciar placer sexual y a funciones de reproducción, mientras que los hombres tenían derecho a practicar relaciones sexuales con varias mujeres y el sexo para ellos era considerado como una realidad más de la vida cotidiana. Con la aparición del judaismo (en el antiguo testamento, fuente originaria de la ley judía) se prohíbe el adulterio, la homosexualidad, etc, aunque en la antigua Grecia había tolerancia a ciertas formas de homosexualidad, pero las mujeres seguían siendo consideradas ciudadanas de segunda categoría. En Atenas, por ejemplo, estas carecían de derechos legales y políticos en la misma medida que los esclavos, eran consideradas las portadoras de hijos. Con el surgimiento del cristianismo la Iglesia manifiesta también sus negativas posiciones en torno al sexo.1

En algunas culturas orientales (china e india) se toma una posición más positiva en torno a la sexualidad, pues el sexo no era un hecho que inspiraba terror, ni se conceptualizaba de pecaminoso, se estimaba como un acto culto y de veneración.1

Con estas raíces como inlfuencia se van formando los géneros (construcción social que conceptualizaba lo masculino y lo femenino), y a punto de partida de ello se le asignan roles a cada sexo, que es lo que se espera socialmente que cada sexo haga. De igual manera empiezan a surgir los estereotipos sexuales (mandatos de obligatorio cumplimiento en torno a la sexualidad).

De igual forma, y desde lo social con raíces en el pasado, se empiezan a formar mitos, fábulas, ficción alegórica a un tema y tabúes -algo que no se puede hacer o lograr- en torno a la sexualidad y al desempeño sexual de cada sexo, los cuales llegan aún hoy a nuestros días y mediatizan de forma negativa el disfrute de la sexualidad y marcan definitivamente el comportamiento sexual humano.

Analicemos por separado a hombres y mujeres, pues hay diferencias en los mitos y tabúes encontrados según el sexo y consideramos que aún antes del nacimiento ya se empiezan a gestar. A la mujer desde que está en el vientre de su madre se le coloca en el famoso mundo rosado, los colores de asignación femeninos son los suaves y tonos pasteles; de ella se espera sea dulce, cariñosa, afable, suave, pasiva y todo ello marca hasta sus juegos infantiles y profesiones futuras. Por definición se constituyen los mitos femeninos:

Mujer es igual a madre (primera y suprema aspiración femenina).
El amor femenino debe ser romántico.
Debe tener una pasividad erótica (no debe tomar nunca ella la iniciativa, parte activa en los lances amorosos).

Todo esto marca desfavorablemente la expresión de su sexualidad, pues se le expropia de espacios vitales femeninos, se le oculta y marca la sexualidad desde la cuna (del sexo no se habla, el sexo es sucio, no se le acarician ni se le celebran los genitales como al varón), y todo esto marca desfavorablemente la sexualidad femenina desde muy temprano en la vida.
A las mujeres se le lastra el autoestima y el autoerotismo, pues no le es permitido manifestar sus deseos, pasiones y necesidades sexuales. Se niegan para ella los espacios públicos porque es de la casa. Se le prepara desde niña para la maternidad (su función principal como sexo), y se le enseña que debe ser buena madre, esposa fiel monogámica, cariñosa, dulce, comprensiva, no se le estimula el disfrute de la sexualidad, se limita la expresión de su conducta sexual, en fin, se le prepara para satisfacer y atender necesidades de otros.2
Por todo lo anterior, se han ido creando mitos y tabúes en la sexualidad femenina, entre los que tenemos los siguientes:

Miedo a la desfloración por la posible brusquedad del primer coito.
Poca utilización de caricias, porque por la educación recibida se imposibilita manifestar sus deseos y necesidades sexuales, y se les acostumbra a jugar un papel pasivo dentro de ellas.
Fingir el goce sexual, porque se reitera el temor a expresar sus necesidades y a que su pareja las rechace. En gran número de ocasiones la mujer no lograr el placer sexual por tener un compañero sexual inepto en técnicas coitales.

Todo lo anterior influye en que la mujer no logre un pleno disfrute de sus encuentros sexuales, y a la larga puedan aparecer disfunciones sexuales femeninas; por ejemplo, deseo sexual inhibido, vaginismo, anorgasmias primarias o secundarias, etcétera.
A los hombres igualmente, desde que están en el vientre materno, se les coloca en un mundo azul. Los colores de asignación masculina son fuertes y agresivos, y de ellos se espera independencia, agresividad, fortaleza física, que sean buenos trabajadores, y en sus juegos infantiles se les marcan sus futuras profesiones. Al varón se le prepara para el espacio público, se le exige un mayor comportamiento sexual y con mayor disfurte de ello, se le refuerza el entrenamiento en el sexo y así favorecen también la aparición de mitos masculinos.3,4
El amor masculino es sinónimo de sexo y de placer porque se le inculca el disfrute con la sexualidad ante todo. Debe tener una agresividad erótica, pues tiene que ser él quien tome la iniciativa, la proposición y haga todo en las relaciones sexuales. Después de todo lo anterior, el hombre debe ser padre (esto en un último lugar, lo cual lo diferencia del sexo femenino); no obstante, también al varón desde el punto de vista social se le expropian espacios vitales masculinos, tales como:4

No se le permite expresar sentimientos pues los hombres no lloran y no se quejan, lo que repercute en su salud y su sexualidad de forma negativa.
Se le expropia de su propia sexualidad, por el supuesto papel de hombre (pene de oro). El pene está a disposición de cualquier mujer, independientemente de sus propios deseos, su sexualidad a disposición de la mujer, no a la de él según sus deseos, lo que lo puede poner en situaciones de conflicto en torno al desempeño de su sexualidad. Desde niño se sobredimensiona el papel del pene, se le acaricia cuando es niño a la hora del baño, se hacen alusiones de para qué servirá cuando sea grande, y se alaba según su tamaño. El hombre debe ser viril erotizado, con posibilidad de ser infiel a su compañera y con papel de proveedor, y en último lugar entonces ser padre.

Mitos de la Sexualidad Masculina:

Entre los mitos y tabúes en la sexualidad masculina tenemos los siguientes:
El tamaño del pene puede ensombrecer el desempeño sexual masculino, pues cuando no se considera con grandes dimensiones lastra la autoestima y disminuye el rendimiento sexual, a pesar de conocerse científicamente que el tamaño no determina la capacidad del disfrute de la pareja humana, pero desde lo ancestral nuestra cultura es fálica y se sobredimensiona el tamaño del pene.5
Hacer el amor es solo con penetración todo lo cual demuestra escaso conocimiento y poca fantasía erótica, pues hay múltiples formas de hacer el amor, y no todas llevan implicita la penetración del pene.
Tener siempre varios coitos en una noche porque desde lo masculino es el cumplimiento del estereotipo sexual impuesto, y se considera como síntoma de fortaleza, pero cuando no se logra disminuye la autoestima masculina; sin embargo, esto demuestra el desconocimiento de la fisiología sexual pues no siempre es posible lograrlo.
El hombre tiene que tener siempre el papel activo en las relaciones sexuales, lo que demuestra aún hoy cómo se limita la expresión de la sexualidad femenina.
El orgasmo debe ser simultáneo para lograr el pleno disfurte sexual, y de no ser así se demuestra desconocimiento de la fisiología sexual humana.
Considerar como sucio el sexo oral viene dado por los estereotipos sexuales sexistas, pues desde la antigüedad en Grecia este tipo de intercambio sexual era conisderado como sucio, lascivo y bajo;1 aún hoy en nuestros días este tipo de contacto sexual tiene detractores, aunque hace ya años Kinsey6,7 demostró que era una práctica normal en la expresión de la sexualidad humana y un alto número de personas en Estados Unidos la practicaban. No obstante, por legislación hoy en día en ese país en varios estados está prohibida aun en parejas heterosexuales.

La presencia de estos mitos y tabúes pueden favorecer la aparición de disfunciones sexuales en el hombre como el deseo sexual inhibido, las difunciones erectibles, la eyaculación precoz, etc. Esto hace que disminuya el placer en las relaciones sexuales, y como estos mitos están influidos por la sociedad, los hombres cuentan con grandes exigencias a las expectativas del rendimiento sexual de su género, y padecen de un desconocimiento de la fisiología sexual de forma general. Las mujeres también tienen un gran desconocimiento de su fisiología sexual, y están marcadas desde la niñez para reprimir la expresión de su sexualidad.

Educación Sexual en Adolescentes

2007-10-21T17:10:00.000-04:00

Para educar la sexualidad de las y los adolescentes
Por: Chaile López Álvarez

Embajador de Fraternidad de F. Santa Lola en Cuba

____________________________

Por ello, recomienda que el ser humano aprenda desde las más tiernas edades a ser sexuado, a convertirse en un individuo masculino o femenino plenamente identificado con su cuerpo sexuado, que transitará a partir del nacimiento y hasta su muerte, por diversos estadios, en cada uno de los que vivenciará y expresará, de una manera u otra, necesidades, motivaciones, intereses sexuales, que se manifestarán a través de determinadas conductas que deben ser comprendidas y orientadas de forma efectiva por las personas encargadas de su educación.

La sexualidad en la adolescencia

2007-10-21T17:01:00.001-04:00

Especial de la Adolescencia.

Enviado por los Embajadores de Cuba Chaile López y Elsa Vargas.

Autor: Desconocido.

La Adolescencia y la Etapa crítica...

Adolescencia ¿Etapa crítica
Comienzo de una serie que va a recorrer los momentos más importantes de la adolescencia: el encuentro con la sexualidad, las transformaciones biológicas y psicológicas y algunas recomendaciones para educar la sexualidad en este momento de la vida, a partir de un estudio realizado por la Cátedra de Sexología y Educación Sexual, de la Universidad Pedagógica “Enrique J. Varona”.

La adolescencia transcurre, según la OMS, entre los 10 y 19 años. Sin embargo, hay quienes plantean que se extiende hasta los 23 ó 24 años, edad en que las muchachas y los muchachos terminan sus estudios universitarios y se insertan en la vida laboral.

Existe consenso en cuanto a que la primera parte de este período del desarrollo de la personalidad abarca hasta alrededor de los 15 años y recibe el nombre de adolescencia temprana y la siguiente, el de adolescencia tardía o juventud . Ambos períodos están íntimamente ínter conexionados, forman un sistema inseparable aunque, para su estudio, se divida en esos dos momentos.

La Dra. González señala que, de manera simplificada, se le suele designar como el tránsito de la infancia a la adultez, lo cual, sin dejar de ser absolutamente real no contempla toda la complejidad y magnitud de los cambios y las problemáticas por las que deben pasar los chicos y las chicas a lo largo de estas edades. La adolescencia es, en nuestro criterio —añade— la etapa de la vida de transformaciones más rápidas, profundas y radicales en todas las esferas (psicológica, biológica y social), solo comparable con la infancia temprana, donde, desde el nacimiento hasta los 36 a 40 meses, el infante se convierte de un ser totalmente desvalido, en un niño capaz de realizar por si solo, aunque naturalmente con la ayuda y apoyo del adulto, la mayoría de sus funciones vitales.

En la situación de los adolescentes, tanto mujeres o varones, el salto se hace mucho más agudo y riesgoso, si tenemos en cuenta que, al inicio de esta fase, se encuentran bajo la autoridad y el control absoluto de los mayores y que en unos breves años deberá desarrollar las competencias que les permitan autodeterminarse, tomar decisiones trascendentales para ellas, ellos y quienes los rodean, a fin de poder desempeñarse de manera independiente y responsable en la vida de pareja, familiar, laboral y social en general.

Es realmente importante hacer hincapié en esta cuestión del paso de la dependencia a la independencia por la que deben transitar los y las adolescentes, asunto que muchos padres y madres no hemos pensado en detalle y, sin dudas, esto, por si solo, hace compleja la situación. Por ello, acota la directora de CASES, que los adolescentes de ambos sexos, tienen el derecho de que se les prepare, se les abran los senderos para lograr el ejercicio de una vida rica, hermosa, plena de vivencias y experiencias, donde cada vez más dependan de sus propios esfuerzos, opciones y decisiones para las que deben tener en cuenta no solo sus intereses y necesidades sino, también, las de su contexto social.

En el II seminario colombiano “Sexualidad en la adolescencia”, realizado en l993, se planteó que la adolescencia es una faceta más de autodescubrimiento, de clarificación de la identidad y, lógicamente, de construcción y maduración. Mientras aprenden a conducir y manejar sus diferentes posiciones, es muy posible que se enfrenten a choques, confrontaciones, cambios de comportamiento y, sumado a esto, las pocas oportunidades que en ocasiones les ofrecen no sólo la familia, sino también, la sociedad. Por esta razón, suelen ser, muchas veces, censurados y sancionados socialmente. Calificados de improductivos, dependientes y desadaptados al medio.
Su nueva situación social, el conjunto de transformaciones internas y externas a los que están sometidos, suelen enfrentarlos a múltiples retos, desafíos; también a obstáculos y escollos generados, muchas veces, por los propios mayores, dificultades que deben vencer para arribar a una adultez responsable y feliz.

Los retos fundamentales que deben enfrentar y resolver los adolescentes para culminar con éxito el crecimiento y maduración a lo largo de estas edades, se refieren a tres esferas esenciales de la vida:

la profesional laboral
la ideológica, ética y social
de pareja y familiar

En condiciones educativas óptimas, desde el punto de vista psicológico, biológico y social, tanto chicas como chicos, acceden gradualmente a un conjunto de adquisiciones que los capacitan para este salto cualitativo en su existencia.

En el orden físico —manifiesta— en breve tiempo, adquieren la constitución y un conjunto amplio de capacidades y habilidades que los hacen aptos para asumir un desempeño más efectivo en su desenvolvimiento, en una variedad muy amplia y compleja de tareas y acciones que requieren de nuevas aptitudes corporales.

Desde el punto de vista intelectual, el pensamiento se hace cada vez más lógico y abstracto, reflexivo, lo que les posibilita explorar en lo más profundo de su intimidad psicológica, desarrollar su autoconciencia y autovaloración, y arribar a un conocimiento cada vez más objetivo de quienes les rodean y penetrar, progresivamente, en la esencia de su realidad circundante. De esta forma y paulatinamente —enfatiza— van conformado una cosmovisión, un conjunto de saberes, valores y actitudes hacia sí y su mundo que propicia su autorregulación más efectiva. Estos procesos estarán favorecidos por la riqueza afectiva y volitiva que alcanzan progresivamente en su vida psíquica. Ninguna de estas adquisiciones es ajena a la vida social y educacional en particular, son consecuencia y causa, a la vez, de los logros a que, en esta esfera, van arribando los y las adolescentes.

La especialista hace énfasis en este punto crucial: El sentimiento y la necesidad de independencia y autodeterminación que caracteriza el desarrollo de los y las adolescentes, los motiva a buscar la satisfacción de estas necesidades, fundamentalmente en el grupo de sus iguales y a poner ciertas "distancias" de la autoridad adulta. Puntualiza que son mecanismos indispensables para la maduración psicológica y social. Solo en la medida en que logren, poco a poco, ir dando (bajo la guía de los mayores, pero cada vez más por si solos), los pasos existenciales que les permitan adquirir los conocimientos, las capacidades, habilidades que los preparen para la vida autónoma, podrán acceder a la adultez.

Este sendero está colmado de vivencias muy enriquecedoras pero, también, suele estar minado de angustias, conflictos y contradicciones algunas intrínsecas, generadas por el propio desarrollo. Sin embargo, muchas de estas afectaciones están motivadas por las incomprensiones y el mal manejo de las personas encargadas de su educación. Estas personas suelen desconocer e ignorar las transformaciones y posibilidades esenciales de la etapa, anidan tabúes, temores, inseguridades con relación a ese "niño con apariencia y ansias de adulto" (así tienden a interpretar sus demandas), que los conducen a imponer regulaciones, represivas, a cubrirlos con un manto protector que no se aviene con sus nuevas necesidades y posibilidades y se convierten en un freno que engendra, no pocas veces, trastornos en su desarrollo.

Los estilos educativos autoritarios, el proteccionismo, la ignorancia o la negación de las naturales ansias de libertad y autonomía de estos chicos y chicas, les impide desplegar sus alas y emprender el necesario vuelo que los conducirán a vencer los retos y dificultades para alcanzar las mayores alturas en el crecimiento de su vida futura.

Los educadores tenemos que convertirnos en la guía que los ayude a alcanzar la madurez indispensable para que, finalmente, sean capaces de determinar por sí solos sus destinos existenciales, de trazar planes para el porvenir y convertirse en parte indispensable de las fuerzas transformadoras de éste en su vida personal y social.

La adolescencia constituye una fase indudablemente difícil, de gran vulnerabilidad, que requiere atención especial. Pero que, de ninguna manera, se debe considerar, por sí misma, como una etapa de crisis, rebeldía y rompimiento social; por el contrario, la propia historia del género humano demuestra que no han sido pocos los logros y triunfos, los aportes que ellos y ellas han brindado al crecimiento de la sociedad a lo largo de los siglos.

Entre nosotros: Frente a la orientación homosexual de los hijos

Muchos padres, ante la sospecha, o el hecho, de tener un hijo o una hija homosexual, se hacen múltiples preguntas en cuanto a la actitud a seguir frente a situaciones para las que no han sido debidamente preparados. Es importante aceptar y comprender la sexualidad de los hijos, porque ni la homosexualidad ni la heterosexualidad son fases temporales. Asesora: Dra Rosaida Ochoa (Directora, Centro nacional de prevención /VIH/SIDA)
Recientemente me llamó angustiada una amiga para solicitar ayuda porque su hijo le confesó que era homosexual, de ese intercambio surgieron varias preguntas cuyas respuestas son de interés para muchos y fueron respondidas por nuestra consejera, la directora del Centro Nacional de Prevención de Infecciones de Transmisión Sexual y SIDA.
¿Por qué tenía que decírmelo? ¿Por qué no lo ocultó, si yo no se lo pregunté?
Muchos padres piensan que serían mucho más felices si no lo supieran. Recuerdan la época en que no lo sabían como un pasado libre de problemas, al margen de la distancia que existía entre ellos y sus hijos durante todo ese tiempo. A veces queremos ignorar lo que ocurre o pensar esto se le puede pasar.
Es importante aceptar y comprender la sexualidad de su hijo o hija, porque ni la homosexualidad ni la heterosexualidad son fases temporales. Aunque hay personas que pasan por un período de experimentación, cuando alguien se decide a decir que es homosexual, no está pasando por una fase de prueba, ya lleva tiempo pensando y tratando de definir y aceptar su orientación sexual.
Nos refiere nuestra consejera que cuando un hijo o hija, revela voluntariamente su orientación sexual homosexual a sus padres, es que tiene mucha confianza en ellos. No debe defraudarse, ha sido muy valiente al comunicar algo que nuestra cultura machista a veces no lo entiende bien, ha demostrado que les tiene mucho cariño y les está pidiendo su apoyo.
Tengo otros dos varones heterosexuales. ¿Por qué este es homosexual?
Con frecuencia se piensa que una persona es homosexual porque hay una causa biológica, porque alguien lo convirtió en homosexual, porque está enfermo o por la crianza. Se han hecho varios estudios para tratar de encontrar las causas de la homosexualidad, algunos de ellos vinculados con la genética, pero, hasta el momento, no hay ninguna investigación que determine claramente la causa.
Las personas homosexuales provienen de todo tipo de familias, hijos únicos o no, con padres autoritarios o no, hijos menores, del medio, mayores; algunos tienen otros familiares homosexuales y otros son los únicos en la familia.
La homosexualidad es considerada a la luz de los conocimientos actuales como una orientación sexual. ¿Por qué tanta importancia por conocer la causa de la homosexualidad? ¿Cuántas veces se piensa en la causa de la heterosexualidad de los otros hijos? El amor que se siente por un hijo ¿depende de saber la causa de esta orientación sexual? Concentre su atención en qué necesita su hijo ahora, recomienda la profesora.
¿Debería ir a ver un psiquiatra o psicólogo?
Acudir a un psiquiatra o al psicólogo, por esta causa, es inútil. La homosexualidad no es una enfermedad que puede ser curada, es una forma de ser natural. Lo que sí puede ser beneficioso es el intercambio con expertos en temas familiares y orientación sexual, tal vez convenga hablar con alguien sobre sus sentimientos y conflictos internos. Puede que necesiten ayuda para mejorar la comunicación.
En cuanto a la preocupación de cómo será la reacción de los demás cuando se enteren o el temor al rechazo, la especialista nos plantea que es posible que esto ocurra, pero las actitudes hacia la homosexualidad van cambiando, las personas comienzan a valorar a los demás por sus cualidades, actitudes y comportamientos. Es cierto que cambiar cultura es un proceso lento, pero es por eso que este hijo o hija necesita de un ambiente en el hogar que respete la diversidad. Esto lo hará tener mayores fuerzas para enfrentar adversidades en otros medios.
Hablemos francamente: el encuentro con la sexualidad de los adolescentes
Son innumerables los mitos, tabúes, prejuicios y estereotipos sexuales que albergan y trasmiten a los adolescentes de ambos sexos las personas que les rodean. En esta ocasión abordaremos los preceptos erróneos que, en muchas ocasiones, albergan los adultos con relación a la sexualidad de chicos y chicas.
En artículo anterior, la Dra. González explicaba que si para los mayores se hace muy difícil comprender el salto cualitativo que en todas las esferas de su existencia deben dar los y las adolescentes, en tan breve espacio de tiempo, tradicionalmente les resulta mucho más difícil asimilar y propiciar las adquisiciones inherentes al área psicosexual de su personalidad.
Son innumerables los mitos, tabúes, prejuicios y estereotipos sexuales que albergan y trasmiten a los adolescentes de ambos sexos las personas que les rodean. Ilustremos algunos de ellos detectados en estudios realizados:
los adolescentes son niños con cuerpo e ínfulas de adulto.
son promiscuos sexuales.
los intercambios sexuales entre adolescentes son prematuros y afectan su desarrollo.
la masturbación y el autoerotismo son dañinos para su salud.
las relaciones coitales están bien para el varón pero no para la muchacha.
los juegos sexuales entre adolescentes de igual sexo expresan tendencias homosexuales permanentes e insuperables.
los adolescentes son incapaces de autorregular responsablemente su vida sexual.
los grupos de adolescentes solo sirven para despertar en ellos ideas y comportamientos conflictivos e inapropiados.
los padres deben controlar y dirigir rigurosamente las conductas sexuales de los adolescentes, especialmente las de las muchachas.
Estos son solo unos pocos ejemplos de la inmensa lista de preconceptos erróneos que alojan los adultos con respecto a la sexualidad de los y las adolescentes. Con más frecuencia de la deseada, sobre esta base suele organizar la familia sus influencias educativas.—comenta le especialista y agrega: De esta forma, se convierte, aún sin proponérselo, y a pesar de sus mejores intenciones, en la fuente de muchos de los conflictos y dificultades, de los trastornos que pueden padecer en estas edades.
No se percatan de que la urna de cristal en la que los trataron de preservar durante la infancia, se convierte en estrecha y asfixiante en la adolescencia, al surgir nuevas necesidades y posibilidades psicosexuales y de personalidad, indispensables para poder formar y ejercitar las competencias físicas y espirituales que los convertirán en un hombre o una mujer pleno, realizado.
La directora de la Cátedra de Sexología y Educación Sexual recomienda la necesidad de conocer y evaluar con mayor objetividad la sexualidad de chicos y chicas. Según cifras establecidas, aproximadamente el 25% de la población mundial se ubica en las edades enmarcadas en la adolescencia. Estos jóvenes han adquirido la capacidad reproductiva, capacidad que suele ser mal manejada; con frecuencia no se les ha preparado para ser capaces de hacer un adecuado ejercicio de sus nuevas potencialidades sexuales, sin correr riesgos innecesarios. Tal capacidad física no implica en modo alguno capacidades psicológicas y sociales para enfrentar una maternidad o paternidad responsable y feliz.
Diversos organismos internacionales como el FNUAP y la OMS —añade la profesora— nos brindan datos elocuentes sobre su crecimiento y desarrollo en muchos países del mundo, y la presencia de trastornos, tales como: los embarazos, la maternidad y paternidad tempranas, la nupcialidad o las uniones consensuales sin la requerida madurez, los abortos, las relaciones coitales prematuras, las infecciones de trasmisión sexual y el SIDA, para citar los más comunes. No olvidar las consecuencias más o menos graves que para ellos y ellas, su familia y su contexto social entrañan estos fenómenos negativos.
¿Qué se puede hacer para que tales problemas no tronchen la vida de tantos adolescentes? Solo hay un camino acertado, comenta la especialista: La prevención y tratamiento de estos y otros trastornos solo son posibles a través de un efectivo proceso de educación y orientación que prepare a los y las adolescentes para gozar del derecho indiscutible de vivenciar y experimentar su sexualidad de forma plena y responsable, para enriquecer así su personalidad y toda su existencia individual y social.
Pero esto se dice fácil, le comento a la Dra. González. La situación se torna más compleja cuando analizamos que la propia familia no está preparada para asumir la responsabilidad de ser los principales educadores sexuales de sus hijos e hijas. Reconoce que para los adultos, quienes desde muy pequeños experimentan en carne propia el rigor de los prejuicios y estereotipos sexuales, resulta que todos esos mitos, forman, inconscientemente, parte de la cosmovisión de muchos de ellos. Es en extremo difícil, discernir qué es lo natural, apropiado e incluso necesario que, en materia de sexualidad, desarrollen y vivan nuestros hijos e hijas o alumnos adolescentes.
En próximos artículos la especialista de la Universidad Pedagógica realizará una breve descripción y análisis de las transformaciones y necesidades de la sexualidad inherentes a estas edades. La referida caracterización destaca las adquisiciones comunes, que en términos generales suelen presentar de forma típica la mayoría, no obstante, estos cambios sufren una particularización en cada ser humano que asume matices diferentes, únicos e irrepetibles, según su personalidad y su contexto sociocultural.
Si a partir de ésta o cualquier otra caracterización psicosexual del adolescente, nos trazamos como meta medir su desarrollo al aplicar la misma regla o norma, cometeremos la primera y más grave violación que nos conducirá al mayor de los fracasos, porque la sexualidad, al igual que toda esfera de la personalidad tiene un carácter individual, singular, e indispensable de tomar en consideración a la hora de organizar su formación y desarrollo.

Así crecen: Ese mundo tan adolescente

Reflexiones y comentarios sobre algunas manifestaciones de la erótica adolescente que no pocas veces constituyen para los mayores una gran fuente de preocupación, nos referimos a la naturaleza de los juegos sexuales que se establecen entre chicos y chicas del mismo sexo, punto poco abordado sobre la sexualidad adolescente.
La Dra. Alicia González Fernández, directora de la Cátedra de Sexología y Educación Sexual de la Universidad Pedagógica “Enrique J. Varona”, refiere que no resulta extraño, incluso, según demuestran las investigaciones, es frecuente en todas partes del mundo, que en las etapas iniciales de la adolescencia, en que el erotismo, la libido de estos muchachos y muchachas no está aún orientada hacia un objeto definido hombre o mujer, encuentren una vía de expresión y satisfacción en los intercambios y jugueteos que casi siempre inocentemente se producen con estos amigos más íntimos de su mismo sexo.
A diferencia de lo que se suele considerar, estas prácticas ni son patológicas, ni expresan, en la mayoría de los casos, una tendencia homosexual. Son una forma más de ejercitar la función sexual, de orientar sus impulsos sexuales, aún no direccionados.
Como ha afirmado el conocido sexólogo español Félix López, el hecho de tener algún contacto homosexual en la adolescencia temprana o tardía, no significa necesariamente que la orientación del deseo sea o vaya a ser homosexual. Numerosos factores pueden favorecer este tipo de contactos sin presuponer dicha orientación sexual: falta de posibilidades de tener conductas heterosexuales, miedo a relacionarse con las personas del otro sexo, curiosidad por conocer el cuerpo del otro y otras tantas motivaciones.
Afirma la especialista que la práctica cotidiana demuestra que estas experiencias, si reciben una adecuada orientación psicopedagógica deben devenir, cuando llegue el momento propicio, en una relación heterosexual, y que de no ser así, es importante que comprendan que el homosexualismo siempre que se exprese de manera responsable, es una variante sana de expresión de los deseos sexuales.
En estas circunstancias, los y las adolescentes no deben ser culpados de nada, por el contrario, se les debe hacer conocer que esas conductas suelen ser transitorias y en la inmensa mayoría de los casos se traducen en un futuro, cuando encuentran la pareja idónea, en una relación mixta. Son las sanciones y los complejos de culpa que les inculcan los otros muchachos y los propios adultos los que los confunden y en ocasiones desvían sus tendencias sexuales reales.
Más adelante, la profesora de la Universidad Pedagógica esclarece que después de un período de juegos sexuales solitarios o de intercambios eróticos superficiales con sus amigos del mismo o el otro sexo, se comienza a consolidar la verdadera "necesidad o actitud de pareja", caracterizada por la búsqueda activa y vehemente de una persona con quien compartir los vínculos físicos y espirituales cada vez más complejos y profundos. Esto es propio de las edades finales de la adolescencia temprana y todo el transcurso de la tardía o juventud.
El proceso de desempeño y ejercicio de las funciones y capacidades de la respuesta sexual femenina y masculina, y el necesario acoplamiento que ella requiere para que tanto el hombre como la mujer logren alcanzar el clímax del placer físico y espiritual, tienen como preludio las prácticas que acabamos de explicar, pero para ambos llegar en un futuro a las cúspides del disfrute físico y la compenetración afectiva, requieren de una larga y progresiva fase de experimentación sexual que va de las formas más simples de intercambios eróticos a las más complejas.
La entrevistada, de larga trayectoria y experiencia en el campo de la educación sexual, hace énfasis en que el tránsito desde el autoerotismo, los enamoramientos platónicos hasta las uniones coitales debe ser un proceso paulatino, lento, gradual que puede ser comparado con el ascenso por una escalera, donde, el adolescente debe subir peldaño a peldaño, sin apresuramientos o saltos innecesarios, para arribar con seguridad y satisfacción a cada nuevo nivel, cada vez más pleno y mejor preparado, para que cuando alcance su destino, de la mano de su pareja, ambos puedan vivenciar todo el placer y la felicidad que una vida sexual madura y responsable les puede ofrecer.
Para que este nuevo vínculo enriquezca su sexualidad y nutra las restantes esferas de su vida, es necesario que aprendan a disfrutar de toda la hermosura y la dicha que les reporta la sexualidad compartida sin riesgos ni incertidumbres.
Cuando, por el contrario, y como le sucede a muchos chicos y chicas, su iniciación y desenvolvimiento sexual es prematuro y apresurado, al quemar etapas, ya sea por su preparación insuficiente u otros motivos como las presiones externas de la pareja y los amigos, o simplemente por curiosidad, esto suele traerles serias consecuencias en su desarrollo psicosexual que se traduce en los embarazos, la maternidad, los matrimonios precoces, los abortos, las disfunciones sexuales, entre otros frecuentes trastornos.
Al analizar otras aristas del asunto, expresa que las experiencias sexuales progresivas en la adolescencia son típicas, necesarias e inocuas en estas edades (cuando están bien orientadas), y tienen una función fundamental en el desarrollo y consolidación de los componentes psicológicos de la sexualidad: la identidad y el rol de géneros y la orientación sexoerótica y con ello el proceso de autoafirmación como seres sexuados.
El ejercicio del autoerotismo y de las formas iniciales de las relaciones de pareja, le permite al adolescente descubrir un caudal inagotable de potencialidades y posibilidades humanas ligadas a todos los aspectos de su sexualidad: no solo, ni principalmente, eróticos, sino también y en particular: espirituales, intelectuales, emocionales y sociales referidos a su personalidad y a los vínculos y relaciones con los otros y su mundo, procesos éstos que sientan las bases para la consolidación de su masculinidad o feminidad y el desarrollo de su autoestima.
Cuando el adolescente toma conciencia de los logros que en la vida sexual de pareja, familiar y social va alcanzando; cuando cada vez más se siente reconocido, respetado por sus padres y por los mayores y por sus coetáneos; cuando se sabe objeto de atracción física y de afectos y disfruta de los intercambios sexoeróticos; cuando descubre que puede, si se lo propone, penetrar en el mundo de los adultos y moverse cada vez con mayor soltura y seguridad entre ellos, entonces, como consecuencia de todo ello, se producirá un proceso de autoafirmación, que favorece y refuerza su autoestima.
No cabe dudas —refiere la directora de la Cátedra de Sexología y Educación Sexual— que el proceso de desarrollo y afirmación sexual en la adolescencia, a su vez se traducirá directamente en la estabilización de su identidad genérica, de su autovaloración y autoconfianza como ser masculino o femenino, lo que le permitirá consolidar de manera más permanente sus formas particulares de expresarse como hombre o mujer (roles de género) y el sentido de sus impulsos sexuales hacia un sexo u otro (orientación sexoerótica).
La reafirmación y estabilización de estos componentes psicológicos de la sexualidad, como resultado del sistema de trasformaciones trascendentales psicosexuales y generales que se efectúan en estas edades, convierten a la adolescencia en un período sensitivo de la esfera psicosexual de la personalidad.
Quiere esto decir —aclara— que, de la forma en que transcurran las adquisiciones y cambios inherentes a la etapa dependerá, en gran medida, que en las edades sucesivas y en el resto de su existencia, el individuo, logre alcanzar la integridad en la calidad de sus expresiones y formas de realización como ser sexuado, como hombre o mujer pleno, en la vida personal, de pareja, familiar y social.
Esa frase, a veces formal, que repetimos los adultos sin atribuirle mucho sentido, sobre la adolescencia como el "tránsito de la infancia a la adultez", encierra una verdad incuestionable y contiene también una cantidad tan grande y profunda de transformaciones cualitativas y cuantitativas en cada una de las esferas de su vida, en especial en la sexual, que no solemos comprender y mucho menos apoyar y propiciar.
Lamentablemente, con frecuencia sucede lo contrario —enfatiza la Dra. Alicia González: Todo aquello que es natural y necesario en estas edades resulta sancionado, reprimido por muchos padres y educadores. La tendencia sexofóbica, mitificadora y tabúizante que tradicionalmente ha movido las normas morales educativas del género humano suelen exacerbarse en los métodos de control y represión de la sexualidad de los adolescentes, a fin de "preservarlos" de los daños que pueden acarrearles los intercambios sexuales.
Sus ansias naturales de independencia y libertad, su necesidad y su derecho de acceder paulatinamente a una sexualidad plena, libre y responsable encuentra, en un buen porcentaje de casos, la oposición de los modelos sexuales estereotipados, esquemáticos sin alternativas que les imponen todas las fuerzas sociales.
Estos modelos rígidos, polarizantes y discriminativos, se convierten en una camisa de fuerza que encarcela y reprime sus tendencias y aspiraciones personales más ricas y valiosas y los tornan en esclavos de normativas sin sentido para ellos, y como tal, desencadenantes de los más diversos trastornos y problemas sexuales y sociales no siempre factibles de superar.
En esas condiciones, la adolescencia se convierte en una etapa de crisis y riesgo, con muchas posibilidades de ser vulnerable a los "peligros" de la vida sexual. En tales circunstancias —puntualiza— el adolescente se enfrenta a un mundo de nuevas y más complejas necesidades, retos y obstáculos sin que desde las etapas tempranas y en especial a lo largo de estas edades se les haya preparado, al armarlos de las capacidades, los saberes, las habilidades, en fin, las competencias que le posibiliten integrarse de forma exitosa y satisfactoria, al universo de los adultos.
Para concluir nuestra consejera manifiesta que este es, precisamente, nuestro desafío como educadores y como padres y madres, convertirnos en su guía espiritual, en la fuente donde podrán, siempre que lo necesiten, beber de nuestras experiencias, sin que se les obligue a dejar de ser lo que potencialmente son, para reproducir mecánicamente nuestros modelos, no siempre acordes a sus tendencias y aspiraciones personales y a la época que les ha tocado vivir.

Eyacularquia y sexualidad: ¿un misterio para ellos?

Por: Chaile López Álvarez Asesor del Cenesex (centro nacional de educación sexual)
Los sueños húmedos y nuevas sensaciones sexuales placenteras sorprenden a muchos varones que llegan a la pubertad y la adolescencia

«Creí que sentiría algo en la primera eyaculación», dijo Ricardo, un adolescente de 14 años. «Pero de pronto un día me desperté con la cama mojada y no me había dado cuenta de lo que me había sucedidó».
También Joan, un joven quinceañero, se siente confundido: «Dicen que es normal que yo tenga esos sueños húmedos... y las reacciones de mi cuerpo, pero no se cómo hacer ni entiendo qué lo provoca».
«Me sentí muy bien cuando dormía, y al levantarme, la cama estaba un poquito mojada pero no se lo dije a nadie. Solo lo comenté meses después cuando hablaba con los amigos y nos contábamos algunas primeras experiencias», afirmó Manuel, otro adolescente de 17 años.
Más reservados a veces para tratar estos temas, los varones confiesan cierto recelo al hablar sobre sus inicios sexuales, ya sean los llamados sueños húmedos, la masturbación o el coito, pues según dijeron: «es un tema demasiado personal».
Para los «arriesgados» que accedieron a responder, esta primera respuesta sexual de su organismo fue vista como una marca, un indicio de que ya pueden ser padres y por tanto hay que cuidarse durante las relaciones sexuales.
Más de la mitad de los entrevistados aseguró desconocer lo que les sucedería en esa primera experiencia, pues sus padres no les hablaron mucho de esos temas, como tampoco les explicaron qué sucede con las muchachas en igual período.
La mayor fuente de conocimiento para ellos son los debates que realizan entre amigos, donde los más experimentados confiesan sus historias y los «novatos», se limitan a escuchar para el futuro.
Hay quienes lo vieron como algo normal que los convierte en «hombres». En este grupo están los que ya conocían del tema porque sus familias les habían comentado.

HOMBRECITOS CON MENTE DE NIÑOS

«Al entrar en la adolescencia los niños sufren transformaciones bruscas en su cuerpo. “De pronto” se hacen más altos, les cambia la voz, aparecen vellos en sus genitales y comienza una vida erótica activa que revela para ellos una conducta sexual y reproductiva».
Así explicó el: Dr Carlos Alfonso Bequer, psiquiatra y máster en sexualidad, quien describe la eyacularquia como un proceso donde el varón descubre en su cuerpo sensaciones sexuales placenteras y se producen los llamados sueños húmedos.
Comprendido por lo general entre los 10 y los 14 años de edad, este período se caracteriza por el desarrollo de nuevos comportamientos psicosexuales, que dan inicio a la adolescencia.
En este sentido, aclara el especialista que no se puede confundir pubertad con adolescencia. La primera define todas aquellas transformaciones anatómico-fisiológicas que producen a su vez una maduración biológica y reproductiva, que marca el inicio de la segunda.
Durante esta etapa comienza también el «sentimiento de adultez», o la necesidad de ser y comportarse como los mayores, de reproducir sus conductas y manifestaciones en general, y sexuales en particular, lo cual trae aparejado el desarrollo de intereses referidos a la pareja, la familia y la reproducción.
Los motores impulsores de estos fenómenos son el sistema endocrino y la hipófisis. En el adolescente se inicia una producción incesante de hormonas que actúan sobre las gónadas femeninas y masculinas.
Este dinamismo provoca una ma-duración anatómico-funcional que conlleva a la diferenciación secundaria expresada como menarquia en las féminas, y eyacularquia en los varones.
Otro punto interesante son los cambios emocionales que se producen. Los adolescentes desean estar en grupos, compartir esas nuevas experiencias, son más hiperactivos.
Rápidamente comprenden que la casi totalidad de las zonas de su cuerpo y en especial los genitales responden a estímulos físicos o psicológicos y entran en una fase de «experimentación sexual» caracterizada por el deseo intenso de disfrutar de la más amplia variedad de vivencias eróticas y espirituales.

EL PLACER SE DESCUBRE

«La masturbación en la adolescencia es un fenómeno normal y beneficioso. Con ella el adolescente aprende a conocer su cuerpo a partir de sensaciones muy placenteras. Comienza una maduración psico-fisiológica que fomentará las bases para conformar su futura pareja», afirmó el doctor Bequer.
Investigaciones a nivel mundial revelan que aproximadamente uno de cada tres adolescentes, en especial los varones, practican durante estos años la masturbación y otros juegos con zonas erógenas de su cuerpo.
En ocasiones los padres reprenden a los jóvenes ante estas conductas, ignorando que estas manipulaciones no solo son inocuas sino que constituyen un factor de aprendizaje en la sexualidad de cada individuo.
Durante el comienzo de esta etapa los impulsos sexuales suelen ser muy vehementes y el chico no está preparado o no puede aún acceder a los juegos sexuales de pareja, por lo que estas prácticas solitarias devienen vía de descarga de tensiones físicas y psicológicas acumuladas, que le permiten una relajación indispensable.
El autoerotismo es una etapa fundamental donde el ser humano aprende a conocer las capacidades erógenas de su cuerpo, ejercita y desarrolla la función del orgasmo y se prepara para el próximo paso: los vínculos de pareja.
LUEGO VENDRÁ LA PRIMERA VEZ
Algo curioso entre los varones es el alto valor que dan muchas veces a sus primeras relaciones sexuales. Para ellos este momento se convierte en una meta que marcará su aceptación y el reconocimiento ante todos de que «ya soy un hombre».
Aunque la edad promedio de iniciación entre ellos está alrededor de los 15 años, esto no significa una frustración para quienes, pasada esa edad, no han experimentado su primera relación.
«Este hecho no tiene fecha límite. Todos los seres humanos somos diferentes en cuanto a caracteres. Hay quienes son más tímidos y les cuesta más trabajo socializar y entablar las relaciones, pero ello no implica trastornos sexuales a largo plazo o ser menos hombres», destacó el doctor Bequer.
Sin embargo, quienes comienzan muy tempranamente tienen mayor riesgo de promiscuidad y por tanto de contraer enfermedades de transmisión sexual o embarazarse.
En estos casos es necesaria una correcta orientación preventiva pues los adolescentes tienden a ser inestables porque están en un período de descubrimiento y conformación de su personalidad y cambian constantemente de parejas.

CRECER SIN CENSURAS

Estilos educativos autoritarios, el proteccionismo, la ignorancia o la negación de las naturales ansias de libertad y autonomía, impiden una iniciación feliz en la vida sexual del adolescente.
El sentimiento y la necesidad de independencia y autodeterminación que caracteriza su desarrollo y lo motiva a buscar la satisfacción de sus necesidades entre sus semejantes son mecanismos indispensables para su maduración psicológica y social.
Solo en la medida en que logren dar poco a poco aquellos pasos existenciales que les permitan adquirir los conocimientos, capacidades, y habilidades que lo preparen para una vida autónoma, podrán acceder plenamente a la adultez.
¿Existe la homosexualidad en la infancia?
Por Antonio Medina
Pero si este estereotipo no es el “correcto”, estamos fuera de los parámetros impuestos por la cultura y, por lo tanto, seremos inadaptados y traeremos un signo que nos estigmatice y nos haga vulnerables a la violencia y el rechazo.
La homosexualidad en la infancia es muy poco estudiada. En las referencias bibliográficas regularmente se habla de sexualidad infantil, pero es difícil encontrar un apartado que sea específico y contundente, por lo que recurrimos a algunos especialistas de la sexualidad para conocer más de este controvertido tema.
El testimonio
“Los hombres son feos, fuertes y formales”, fue el consejo que le dio su papá a Pepe desde pequeñito. Cuando iba en segundo de primaria, su padre le decía: ¡Qué paso, hijo! ¿Cuántas novias tienes? ¿Juegas con sus “cositas”?
Pepe sabía a qué “cositas” se refería su papá, pero siempre le respondía que sí, ya que al escucharlo el señor mostraba satisfacción. Pero las “cositas” con las que Pepe jugaba no eran las que el papá creía, sino las Barbies rubias que compartía con sus amiguitas en el recreo.
Después de haber sorteado muchos problemas con sus compañeros de primaria por ser “mariquita”, Pepe se enfrentó a un gran reto: el amor por su amigo Rafael, quien le había ganado a todos en las peleas del recreo. Rafa fue el único amigo de Pepe hasta quinto año y quien lo defendió de los agresores.
Pepe sentía algo muy especial por Rafa. No era el agradecimiento por las apoteósicas riñas que sorteó por él, sino sus ojos verdes y su piel apiñonada, que le provocaban un vacío en el estómago y que no comprendía.
Rafa se cambió de escuela y Pepe tuvo que enfrentar solo a tres niños que lo atajaron afuera de la escuela, le quitaron la mochila, lo aventaron al suelo, lo patearon, lo golpearon y uno de ellos le enterró un lápiz entre las nalgas. Pepe permaneció tirado unos minutos sin percatarse que había sido observado por varios de sus compañeros y algunas mamás que, como ahora piensa José, “hicieron caso omiso por tratarse del mariconcito repugnante”.
Se fue a casa. se quitó el uniforme, se cambió de ropa e intentó borrar la sangre y el lodo de la vestimenta escolar. De la herida de lápiz, que por suerte no fue profunda, no quiso saber más y se aguantó hasta que el dolor fue desapareciendo con los días.
Esa tarde lloró y lloró, no sólo por lo que le había pasado, también por la ausencia de su amigo Rafa. Tuvo mucho miedo de saber que en la secundaría se iba a enfrentar con otros niños más grandes que los de la primaria.
En ese mar de angustias e incertidumbre, su mamá irrumpió en su cuarto y le preguntó: ¿Por qué estás llorando? Pepe respondió de manera torpe y con los ojos hinchados... “Ah, bueno... es que estoy muy triste de que ya no voy a ver a mis amigos de la primaria”.
Con un gesto de comprensión y convencida de que su hijo estaba en una etapa natural de nostalgia por el cambio, solo le respondió: “¡Ay mi amor, no te preocupes! La secundaria es más bonita que la primaria. Ya verás que ahí también vas a tener muchos amiguitos y hasta novias. ¡Ya verás…!
Quince años más tarde, José Ángel explica a Homópolis que sin duda ya sabía que no era como los demás niños, que tenía una forma diferente de ser y de sentir, aunque no podía precisar exactamente qué era. Lo que sí sabía era que por ser así, su papá y su mamá se enojaban mucho y que los demás niños no lo querían y por eso lo agredían.
La orientación sexual está del ombligo para arriba Los niños exploran su cuerpo, juegan con él y sienten placer, pero además se enamoran. La orientación sexual no tiene nada que ver con la genitalidad, sino con el enamoramiento y la atracción. Una persona puede no haber tenido relaciones sexuales, pero eso no impide que sepa si le gustan hombres, mujeres o ambos.
La orientación sexual está del ombligo para arriba, afirma la sexóloga Rinna Riesenfeld , autora del libro “Papá Mamá, soy Gay”, quien señala que l a inmensa mayoría de la gente descubre su orientación sexual a edades muy tempranas. Inclusive, señala, ya tienen prácticas sexuales, pero no con la genitalidad con la que la concebimos los adultos, sino a manera de juego con otros infantes.
No se ha comprobado si la homosexualidad es genética, pero es un hecho que no “se pega”. Entonces ¿De dónde rayos aprende un niño a ser homosexual, si todo su entorno está encaminado hacia la heterosexualidad (la escuela, la familia, lo que ve en la televisión)? ¿Dónde lo aprendieron?
En ninguna parte, responde Rinna Riesenfeld, quien agrega: “El sentimiento está ahí. Nuestro problema es que tratamos de reprimir la experiencia humana. Si en lugar de reprimir, tratáramos de entender, saber de qué se trata, podríamos aprender más y vivir mejor”.
Invisible, la homosexualidad en la infancia No hay ningún elemento durante la infancia que pudiera ser evidencia de que un niño o niña pueda ser homosexual en la edad adulta. Muy probablemente, la preferencia homosexual (y para tal caso la bisexual y la heterosexual) se define en un periodo perinatal. Hasta ahí llegaron las investigaciones de Bell y Weinberg.
Estudios posteriores dicen que hay un factor constitucional, original, que al nacer ya nos predetermina a ser “buga”, “bi” u “homo”, pero no niegan la influencia social. Un(a) niño no sabe si es gay, no lo puede procesar, pero la gente de afuera tampoco lo sabe. Por eso, el tema de la homosexualidad infantil es invisible y, hasta hoy, no podemos hablar de niños o niñas homosexuales.
Juan Luis Álvarez Gayou, director general del Instituto Mexicano de Sexología, asegura que no existe ningún factor determinante para saber si un niño es homosexual o no, o si en el futuro lo será.
Subraya que si bien existen niños determinados para ser homosexuales, que se van a manifestar como tales de adultos, no hay modo de definirlo.
Si la creencia generalizada es que los niños homosexuales son amanerados, pues sí, los hay, pero no necesariamente son homosexuales o no necesariamente lo serán en la adultez.
Al parecer, puntualiza, la preferencia sexual parece indicar que está predeterminada. Los estudios sobre la genética se encaminan en ese sentido, aunque aún no se puede constatar al cien por ciento. Lo que sí podemos asegurar es que la influencia sociocultural no cambia la preferencia.
Indefensión, vulnerabilidad y violencia La violencia hacia los niños con comportamientos genéricos contrarios a lo socialmente establecido es mayor a la que se ejerce contra los menores que presentan “conducta heterosexual”.
Juan Esteban, de 11 años, fue golpeado por su tío Manuel, de 23, por haberle dicho que le gustaban más las telenovelas que el fútbol. “Me sacó de quicio, no resistí más y me lo madrié. Me dio mucho coraje ver que ya desde chiquito anduviera de pinche joto”, dijo el tío.
El menor perdió su ojo derecho como resultado de la golpiza. Casos como éste son muy comunes, pero las denuncias son apenas un tímido reflejo de la realidad, ya que la gente no demanda por vergüenza y prefiere acallar la situación a pesar del dolor y trauma del infante, afirma Bárbara Illán, directora de la oficina de Atención a Víctimas de Delito de la Procuraduría General de Justicia del DF.
Juan Luis Álvarez Gayou considera que a los niños “amanerados” y a las niñas ‘machorras' se les debe ayudar a adquirir estrategias de defensa que les permita enfrentar las agresiones de su entorno.
Para ello sugiere la educación de la sexualidad, que no es sólo hablar de los aparatos reproductivos o de cómo se hacen los bebés. “Es hablarles de cuatro valores básicos: diversidad, respeto, responsabilidad y amor”, enfatiza.
El tema de la sexualidad infantil y, específicamente de la homosexualidad, requiere de más estudio y sensibilización hacia maestros, padres y madres de familia, ya que su incomprensión es motivo de rechazo y violencia contra los menores, lo que repercutirá en su sano desarrollo, autoestima, seguridad y confianza durante su vida adulta.
“Cuando aprendes a vivir con la desconfianza de que los demás te van a rechazar por ser amanerado, aprendes también a defenderte y a sobrevivir. Por eso, los niños que llegan a adultos homosexuales con una vida equilibrada y funcional, luego de haber sido agredidos, son sobrevivientes.
“Yo me considero así y ahora me valoro, me quiero y no acepto que nadie me discrimine ni me haga daño, ya sean familiares u otras personas”, concluye José Ángel, químico fármaco biólogo de 26 años, quien junto con Alejandro, su pareja, fue becado por el Conacyt en la Universidad de Berlín, Alemania.
Conocer más a nuestros hijos
Dos libros imprescindibles, Mensajes a los padres (es su cuarta edición) y Los niños enseñan, de la reconocida psiquiatra infanto-juvenil Elsa Gutiérrez Baró, acaban de entrar en circulación, ambos publicados en la Colección Guía para la Familia de la Editorial Científico-Técnica.
Esta edición de Mensajes... actualizada por la autora y en la que aparecen dos nuevos capítulos, La adopción y Homosexualidad, va dirigida al enriquecimiento cultural de los padres que tienen que enfrentar, con seriedad, firmeza y amor, la formación de los hijos.Las situaciones que surgen con frecuencia en las relaciones entre padres e hijos en el seno familiar, y también en el contexto social, son abordadas con amenidad y sabiduría por la profesora Gutiérrez Baró, directora de la Clínica del Adolescente, quien revela que después de escuchar, durante más de 40 años las quejas, confidencias y reflexiones acerca de lo que sienten y tienen que enfrentar las personas en esta vida, "pocas cosas me causan asombro".Nada esencial escapa a la mirada escrutadora de la científica cubana: desde el tema de la familia, el juego, los hermanos, la disciplina y la autoridad, la importancia de la confianza y el respeto mutuos, hasta la escuela, la sexualidad infantil —¡ni cigüeñas ni París!; de su mamá—, la adolescencia, el amor, entre otros,Por su parte, Los niños enseñan recoge diez historias reales de niños y adolescentes enfrentados a diferentes avatares y adversas circunstancias, y nos muestra cómo la comprensión y ayuda oportuna de los especialistas son capaces de transformar el rumbo de esas vidas y las de sus padres.En el prólogo de esta obra se subraya cómo la labor terapéutica de la autora hace aparecer, tras cada una de las historias contadas, el mal funcionamiento y la violencia familiar, la falta de atención o de amor, la incomprensión y la mala comunicación con nuestros hijos.La lectura de Mensajes a los padres y Los niños enseñan nos sumerge y hace vivir en el mundo infantil y del adolescente, y nos convoca sobre todo a reflexionar para que no nos ofendamos ni molestemos, sino conversemos con ellos y los ayudemos, cuando los veamos tristes o deprimidos, o se muestren irritables, retadores y desconsiderados...